viernes, 31 de diciembre de 2010

Fumando recuerdos II

Eran tus brazos alrededor de mi cintura. Era tu calor protegiéndome del frío. Era tu cuerpo junto al mío.

Eran mis gritos locos los que te hacían reír. Era tu risa la que me hacía reír. Era disfrutar escucharlo fumandonos un cigarro.

Era una caricia en tu mejilla. Era tu rostro escondido en mi cuello. Eran tus dedos entrelazados en los míos.

Eramos nosotros coreando canciones. Era la gente viéndonos como un par de idiotas. Era tu cuerpo moviendose con el mío al ritmo de "Ojalá".

Era un abrazo al final. Era un deseo por besarte. Era la noche en que vos me viste mujer.

martes, 7 de diciembre de 2010

Hipotálamo roto II

No es no valorarme
No es no darme mi lugar
No es ponerte como centro de mi vida
No es cagarla y luego querer enmendar las cosas
No es llorar porque no tenga el valor para enfrentarte
No es miedo el que me impide hablarte
No es ser insegura y arruinar el momento
No es solo esperar (esperarte) por gusto
No es sentirme vacía y mostrarme vacía
No es querer ser alguien mas para que voltees a ver
Es solo sentimiento... amor, por ponerle un nombre
Ojalá y no me importara. Ojalá y a vos si

domingo, 14 de noviembre de 2010

Hipotálamo roto I

Me hierve la sangre, ansiosa por saber
Qué pasa por tu mente?
Qué soy para vos?

Y por desgracia, no soy ella y nunca lo fuí,
aunque hubiese deseado serlo y así seguir a tu lado.

Te vas, regresás... sacias tus ganas y volvés a desaparecer.
Te vas, regresás... vuelve ella y desapareces otra vez.

A qué jugamos?
Te dice que te quiere y vos le crees.
Te digo que te quiero y vos huís.

Mientras te decidís,
mientras te espero,
seguiré pegando de a poco mi hipotálamo.

domingo, 7 de noviembre de 2010

Complemento


Y un frío se cuela entre las sábanas, mientras la melodía suena.
Me permito levantar la mirada creyendo que encontrare a alguien en la orilla de mi cama.
Cierro de nuevo los ojos, suspiro, me muerdo los labios... mi cabeza no deja de imaginar.
Entonces, siento como cada nota entra y va grabándose en cada rincón de mi cuerpo, haciendo que se llene de calor.
Lloro de emoción, levanto mis manos y acaricio cada tonada.
Me entiende, me ilumina, me nutre, me sana, me aviva... me complementa.
No necesito humanos jugando a curar.
La música es mi psiquiatra y no necesito mas.

viernes, 1 de octubre de 2010

Llamadas telefónicas I

"Peráme vos, que tengo una llamada en espera. Si? en que estábamos? Ahhh simón, la cosa es que le dije que comiera mierda, que ya estaba cansada de la misma situación, ni que fuera yo su juguete pues. Si decía que ya nada que ver y ahí esta el cerote, buscando todavía a ver que putas. Si pues, nada mas me busca cuando el quiere. Y qué pasa con lo que yo quiero?"

Entonces pensé "que aburrido, otra vez con el mismo cuento", me reí y si! me reí aun mas cuando recordé que mi situación no es poco parecida a la de ella... es demasiado parecida, pero no del todo. Pensó que me reía de ella, me disculpe, tenía razón... mi risa hacia creer eso.

Le expliqué el motivo de mi risa, ella también se empezó a reír, "la diferencia entre tu situación y le mía" le explique "es que a veces el no falla, y yo soy la que termina cagando todo el rollo... pero asumo mi culpa. Cierto, es tormentoso estar así, que no sabes ni donde estas parada, pero date cuenta... aun estamos esperando que nos den alguna explicación, esa explicación que tuvieron que dar cuando se debían para poder cerrar el puto circulo".

Luego de terminada la llamada, me quedé pensando y si, el círculo aun no se ha cerrado. Llore un momento y me quede dormida... 2 horas después suena de nuevo el teléfono, MIERDA! LO DEJE PLANTADO!!! "Te das cuenta Margo, vos lo dijiste, el a veces no falla".

lunes, 20 de septiembre de 2010

Desde mi seso V

Una mirada a través del vidrio de un florero azul le hizo recordar. Nunca fue utilizado pero siempre le colocaba agua, miraba a través de ellos (agua y vidrio) y se ponía a imaginar flores desfilando por él, flores de distintos colores, tamaños y olores.

Hacia tiempo había dejado de esperar eso que le hacia falta. Escribía para desahogar, lloraba para lograr dormir, hablaba y escuchaba pero no lo que quería, fumaba aun sabiendo que no debía.

Recorría su memoria, mensajes que no podía borrar y que cada noche leía muy detenidamente… mas de dos años guardados en una pequeña caja azul. Abría la gaveta y dentro de ella una pequeña fotografía, una mujer… una mujer con una gran sonrisa y ojos claros. Esa fotografía que le dibujaba una sonrisa cada vez que la veía mientras su corazón se aceleraba y sin sentirlo, lagrimas empezaban a recorrer sus mejillas.

Entonces se preguntaba como era posible sentir amor de dos maneras distintas, de dos maneras tan intensas. Y mientras proseguía con su habitual rutina nocturna, sonaba el reproductor de música… seguía la tonada, con los pies, de una canción de Joaquín Sabina, algo de lo que sus dos amores disfrutan, el nombre de un tercero que llegaría cuando la vida se lo permitiera.

Caminaba alrededor de la habitación con los ojos cerrados mientras imaginaba que era alguien más que tocaba la canción, con una guitarra azul, como la que siempre le gusto (justo como la del video de Wonderwall de Oasis).

Tropezó con algo que le regreso a la realidad, un murciélago de peluche tirado en el suelo. Sonó el teléfono y una voz hermosa se escuchaba al otro lado, hizo mucho para no llorar y no mostrar su debilidad al escuchar su voz entrecortada y cansada… pero hermosa. Pasaron unos minutos y la conversación termino con un “Te amo”. Esas conversaciones eran como un renacer.

Mientras la noche seguía su curso, el cansancio se iba haciendo más grande. Una lluvia fuerte empezó a caer, ya en su cama, recordó el momento en que estuvieron por primera vez juntos, esas caricias tímidas, el cuerpo que temblaba pero no por miedo, era todo lo contrario… el te amo que salio de sus bocas. Y mientras se iba quedando dormida pensaba en sus dos amores y las flores que no habían logrado estrenar su florero.

Pero, hasta que no vuelva a verlos, se vera acompañada por el florero, un cigarro, la música y un par de recuerdos

domingo, 1 de agosto de 2010

Final feliz

Final feliz? Es eso lo que realmente hemos buscado? Pensamiento ingenuo tal vez, idea muy al estilo telenovela mexicana. Y soñamos con la idea tonta de que encontraremos un príncipe azul, que nos dará amor incondicional, que no reprochara lo que somos, que no engañara, que no mentira, que nos llevara al altar y estará hasta que la muerte nos separe.

Deje de tener 15 años hace mucho, deje de soñar de esa manera, deje que la madurez llegara junto a la frialdad. Final feliz? Vos eras mi idea quinceañera de felicidad y amor (aun a los 20).

Hoy, con 23 años y con el corazón roto, he dejado de buscar, de insistir... de esperar. Final feliz? Mi idea de final feliz es simplemente seguir adelante y dejar atrás lo que no es para mi.

domingo, 18 de julio de 2010

Fumando recuerdos


Después de 4 meses sin llevarme un cigarro a la boca, en una situación desesperada, lo único que me queda por fumar son un par de recuerdos que están bien guardados dentro de mi cabeza. Recuerdos que pueden estar apolillados, con cierto aroma a naftalina, con los bordes amarillos y a punto de quebrarse. Recuerdos bordados, recuerdos engrapados, recuerdos rescatados, recuerdos confinados al rincón mas olvidado, recuerdos mutilados... pero al final recuerdos. Recuerdos llenos de sonrisas, recuerdos sin sentido, recuerdos marcados con tinta china... tatuados por siempre sin realmente quererlo. Recuerdos soñados, recuerdos fingidos, recuerdos bloqueados, recuerdos cagados. Y es que son todos recuerdos... recuerdos que no han sido en vano.

Heme aquí, sentada en la acera de esta calle desolada, fumando recuerdos... recuerdos fumados.

miércoles, 30 de junio de 2010

No es ser negativa pero ...

Odio ser humana y saber que, aunque no quiera, tengo que sentir.
Odio despertar todos los días con el mismo deseo grabado en mi cabeza.
Odio no tener quien duerma en el lado derecho de mi cama, es más, odio dormir desnuda y sola.
Odio imaginar tus caricias, tus besos, tus abrazos, tu todo.
Odio caminar y creer que siempre estas detrás mio.
Odio querer llorar y no tener motivo alguno para hacerlo.
Odio pensar que aún hay algo entre nosotros.
Odio lo que me haces sentir, bueno o malo, lo odio.
Odio, y sin dudarlo, vivir cuando realmente ya no quiero vivir.

domingo, 20 de junio de 2010

La técnica de Ludovico



Quisiera que me aplicaran la "Técnica de Ludovico", tal vez así logro que me des nausea, que al verte me provoques basca... Pero bueno, así como en la película, esto se puede revertir... sinceramente, estoy lavada con vos y con lo que siento, pero pierdo nada probando esta técnica.

miércoles, 26 de mayo de 2010

Felicidades

¡Felicidades! Porque hoy es de esos días, en que uno se levanta y se da cuenta que, si, nos hacemos viejos y no por voluntad propia, sino, porque la vida no para y el tiempo tampoco se detiene. ¡Felicidades! Porque hoy es un año mas y un día menos, pero con eso no quiere decir que seas mejor persona, que seas una persona mas madura... que tengas ideas mas claras. ¡Felicidades! Porque mostrás lo que sos y, aún, con un año mas de vida, no dejas de mostrarlo... no cambias aunque lastimes a los demás. ¡Felicidades! Porque hoy te fumarás tu n cigarro, y te darás cuenta que, a pesar de lo que pasó, hay veces en que extrañas los momentos compartidos con ella... aunque ella no te haya llenado del todo, pero ella vio en vos lo que otros no han podido ver. ¡Felicidades a vos, a tu vida y a tu mundo! Mundo al que no logro entrar, porque no soy lo que buscas y jamás lo seré. ¡Felicidades! Por esa locura o enfermedad, enfermedad que veo hermosa, enfermedad que me enamora, enfermedad que no logro superar. ¡Felicidades! Porque sos una mierda pero a la vez sos lo que me llena, aún en la distancia, aún en las ausencias, aún en los silencios. ¡Felicidades! Y no me queda más que decir...

lunes, 17 de mayo de 2010

Todo pasa

Pasa... todo pasa.
El tiempo, la lluvia,
la noche, vos.
Y lo que queda es mas que nada.
Solo quedan recuerdos que con el tiempo se pueden borrar.
Solo queda el olvido
y la soledad como compañera de tertulias.
Solo queda el vacío,
vacío que se llena con lágrimas.
Vacío que se expande
y que al final no deja respirar.
Sofoca, mata y entierra
hasta que nos hace polvo.
Polvo que luego se mezcla con otros polvos.
Polvos que al final no terminan solos.
Pero para todo eso,
hay que esperar.
Me quedo en la nada,
esperando que pase... que todo pase.

viernes, 7 de mayo de 2010

No hay algo bueno que escribir

Ya ahora a nadie que leo le da tiempo de escribir en sus blogs... ni a mi siquiera, pero hoy me tome un tiempo para hacerlo. Asi que, aca esta mi entrada... NO HAY ALGO BUENO QUE ESCRIBIR, a pesar de que no hay U, me tiene ocupada y hasta la mierda.

Eso si, preguntenme de zonas de vida de Holdridge o de Faustino Miranda y con mucho gusto puedo responder... entre 18 y 24 °C se encuentra el bosque humedo montano, pero si esta a menos de 2000 msnm entonces es un bosque humedo subtropical... pero si la temperatura aumenta, al igual que la altitud entonces seria un bosque humedo montano bajo.


POR FAVOR!!! SALVENME!!!


sábado, 17 de abril de 2010

Desde mi seso IV

Desde hace un buen que mi cabeza no da para escribir algo coherente e inteligente, la neutralidad se apodero de mi seso y está invadiendo mi hipotálamo. La insensibilidad ahora tiene cabida en mi y me he vuelto su amiga. Puedo estar pasando los peores días pero aun así no hay reacción alguna. Puedo pasar los mejores días que tampoco habrá reacción.

Me jode? como nunca.
Me pudre? ya hasta estoy empezando a apestar.
Me encierra? desde siempre.
Me inhibe? incluso en el sexo.
Me mata? pensé que ya estaba muerta.
Me odio? cada día mas.
Loca? ¡vos también!

martes, 23 de marzo de 2010

No (Afirmación)

No preciso alejarte al decir que te quiero cerca,
al decir que te quiero de una manera no carnal.

No te pido que seas lo que no querés ser
y mucho menos que me querás como no me querés.

No busco la verdad cuando no ocultás,
es mi poca visión que no da para ver más.

No juzgo sin conocer, mas sin embargo,
no te conozco del todo y aun así te juzgo.

No te digo mucho cuando se que debo hablar.
No digo que te odio aunque se que puede pasar.

sábado, 13 de marzo de 2010

Desde mi seso III (070310)

No hay mucho espacio ya, mi seso cada vez se va quedando sin espacio. Así es, mi amigo "seso" se ha quedado sin hojas, y por eso dedico un espacio para él en el blog virtual.

Seso se ha convertido en el compañero de noches, de viajes (tanto mentales como físicos), de tertulias (escritas), de tristezas. Es sabido por la mayoría de gente que conozco, y de la minúscula cantidad que "lee" mi blog virtual, que no confío en la tecnología y nunca lo he hecho; es por eso que Seso llego a mi vida hace un poco mas de un año.

Lo vi por primera vez en un aparador de un puesto de mi pueblo, pasta de tela típica con unos adornos de flores en papel mashe y pintadas de color rojo, el mismo que la tela. Sus hojas hechas con papel reciclado y con olor a café. La primera vez que escribí en el sentí la conexión, no soy de escribir cosas poéticas y literariamente correctas, pero se que a Seso no le importo lo que escribiera en el.

Al principio, lo utilice solo para escribir pensamientos que brotaban por mi seso (valga la rebuznancia diría el chupe) cada vez que salia de viaje a algún lado, aun siendo el viaje monótono, y ya acostumbrado, de Pana a la ciudad.

La excepción llego cuando me tope con la ultimas 2 paginas de Seso y debido a que mis neuronas se encontraban aun un tanto alcoholizadas y bastante emocionadas por esos sucesos tan especiales de la noche anterior (para mi y es que siempre es igual), me dio por escribir un poco de lo que no había en él... así es, escribir de él en él mismo; exactamente como lo hago ahora.

Seso es especial porque es mas real que mucho de lo que hay fuera de el... en Seso dejo mi esencia y mi yo mas profundo; este blog se convirtió en lo que mas odio, un burdel de emociones que no me dejan ver mas allá de mi y que me encierran a seguir escondiendo todo de mi y odiar todo de los demás.

PD. Ya que se acerca mi cumpleaños, no estaría mal que alguien me regalara un nuevo Seso.

sábado, 20 de febrero de 2010

¿Y si no fuera hoy?

Hoy se me apetece fumarme el híbrido que tengo guardado mientras escucho algo de Marsupilami o Juan de la Cruz Band, si... rock progresivo sin tomar en cuenta a Pink Floyd. Digo, no es que me disgusten, pero para mi hay mas.
Hoy quisiera poder tomarme unos cuantos litros de cerveza acompañada por la soledad, o en todo caso por la música, pues con ellas las cosas no salen mal.
Hoy recordaría al olvido, le cantaría al sordo y me pondría bonita para el ciego de la esquina de la iglesia del pueblo.
Hoy tocaría el piano para vos y solo para vos, haría al mundo invisible para que así solo vos pudieras escuchar.
Hoy perdonaría a todo aquel que me ha dañado, hoy pediría perdón a todo aquel que he lastimado, engañado, mentido, utilizado... matado.
Hoy, si tuviera el valor, te dejaría atrás.
Hoy, si no fuera yo, te odiaría como nunca. Hoy, si no fuera yo, permitiría tu muerte, disfrutaría de ella y me alegraría porque no estas mas.
Solo por hoy dejaría de depender de vos y de lo que me das, no aceptaría mas lo que tenés para darme... te exigiría mas, aunque exigir (yo) y que te exijan no va.
Soy un ente libre y vos lo sos también. Soy poco para vos y sos mucho para mi. Soy vacía para vos y sos extraordinario para mi; pero solo por hoy seré lo que no soy del todo, tal vez así pueda suceder lo que no ha sucedido aun, aunque lo dudo.
De todos modos estando en el hoy me quedaria igual... no hay mucho que hacer al respecto y lo siento por eso.

domingo, 14 de febrero de 2010

Uhm!!!

Y me haces sentir mas hermosa que cualquiera cuando dejas tu mirada fija en mi.
Mi corazón pareciera querer explotar y la respiración se corta.
El hipotálamo me incita a sonreír y a sentir un cosquilleo que lo relaciono a la felicidad.
Una corriente eléctrica baja de mi cabeza a esa parte que solo vos tenes acceso,
y entonces me lleno de un calor poco usual pero conocido.
Mi cuerpo te pide a gritos y yo lo único que deseo es no acabar con ese juego previo,
previo al acto de amar sin realmente amar.
Me besas, me tocas, me excitas. Lo haces... lo intento.
Inhibida totalmente, no puedo hacer mas para hacerte estallar.
Quisiera hacer lo que antes no he podido hacer, lo que no me he atrevido a hacer,
lo que no me he atrevido a hacerte, pero hay algo que me frena... miedo o pena quizá.

Frustrada? Preguntenlo ahora y la respuesta seria positiva.

sábado, 6 de febrero de 2010

Desde mi seso II

No suelo levantarme tan temprano, prefiero dormir hasta que el sol caliente demasiado mi cuarto como para no aguantar el calor entre las sabanas, pero hoy fue un día distinto.
El día de trabajo empezó a las 5:30 am, mientras la oscuridad y una porción de neblina densa cubría el lugar donde nos encontrábamos, Cerro Alux. En plena oscuridad es imposible analizar vegetación, así que nos sentamos y esperamos a que realmente amaneciera, y así fue. 6:15 am y el solo empezaba a iluminar el área, apenas si se lograba divisar pues la neblina no permitía ver tanto. Muchas veces los fenómenos naturales sorprenden y dejan apreciar su arte. La neblina empieza a desaparecer y le da entrada a un sol casi resplandeciente, unos brochazos de naranja se observan en el horizonte y me hizo pensar en esas películas (tontas por cierto) sobre el fin del mundo y un nuevo resurgimiento del mismo. El sol que nacía dejaba pasar rayos de luz sobre las no tan tupidas copas de los árboles y el roció de las hojas empezaba a caer lentamente, gota por gota. Entonces, ahí fue cuando recordé el por qué de haber decidido ser bióloga.
Realmente es hermoso ver nacer un nuevo día, días que a veces uno los nubla con su mal genio o "tragedias" (cosa que ahora estoy dejando muy en el pasado). Realmente es hermoso ver el arte que a diario nos da la vida, y no solo nuestra vida si no que también la vida de una planta, un ave, incluso un pequeño insecto.
Desearía poder vivir lejos de la insoportable cuidad y lograr formar una mejor vida perdida en medio de un bosque solitario (otra ventaja de la naturaleza, no tendría necesidad de refri para enfriar las chelas, la temperatura del lugar lo haría por mi).

jueves, 28 de enero de 2010

Soy mujer


Y mi voz se escucha cuando grito que soy mujer.
Porque soy más que un culo y un par de senos que amamantarán al hijo que he de parir.
Porque no sobrevaloro el sexo, simplemente lo siento.
Porque no me pudro al vivir en un mundo perdido. Perdido por odio, perdido por rencores, perdido por violencia, perdido por matones, perdido por sobreentregas, perdido por decepciones, perdido por avaricias y perdido por corrupciones.
Porque no es pelear con el genero opuesto, no hay guerra que pelear, no hay guerra que exista.
Porque intentamos unir, unir en paz.
Porque soy mujer, mujer que ama y odio, mujer que recibe y da, mujer que siente y no dejara de sentir.
Porque soy mujer, mujer que está para vos, para el hoy y para el mañana.

domingo, 24 de enero de 2010

Ella

Ella, la que es mucho mas hermosa que yo,
la que no tiene miedo de ser y seguir adelante.
Ella, la que es mucho mas simpática que yo,
la que ríe y se vuelve idiota solo porque si.
Ella, la que escucha y la que dice,
la que no calla y te sorprende.
Ella, la que observa mas allá de la mirada,
la que te enamora con su sinceridad mezclada con dulzura.
Ella, la que enfurecida te grita que le des un poco de atención,
la que no juzga solo porque si.
Ella, la que vos no lograste tener, ver y sentir.
Ella, la que esta al otro lado del espejo y quiere salir.

domingo, 10 de enero de 2010

Un amor espontáneo

No estoy buscando mucho, de hecho, no se si estoy buscando, lo que si se es que estoy esperando. ¿Un amor espontáneo? Ya quisiera encontrar el amor en la vuelta de la esquina, en medio del tráfico, en el salón de belleza dejandose tocar el pelo por el hueco peliteñido, en algún basurero envuelto en una hoja de periódico, en algún libro de Bergier, en el piso 26 de algún edificio, echando la hueva en columnas o T-10, en la copa de la ceiba de biblioteca central, en una flor de jacaranda en un día marzo o, tal vez, en esta marranada que escribo. Y por estar esperando algo inesperado... me voy a quedar sola. Ja! Gran conclusión, no?

domingo, 3 de enero de 2010

Desde mi seso I (tres en uno)

UN PEQUEÑO VIAJE (30.08.09)

Pensar, meditar... como un pequeño detalle de la naturaleza te hace volar, te hace apreciar lo que tenés, te hace enamorarte mas de lo que tenés a tu alrededor. A veces creo que es a causa de lo que pretendo llegar a ser, muy observadora de los mínimos detalles de la vida, de lo que dicen las personas, de lo que las miradas muestran.

Llevar toda una vida apreciando la naturaleza, contagiarse de su hermosura, emocionarte con un pequeño cambio (favorable claro), contemplar los colores perfectamente matizados. Todas esas sensaciones y todo eso lo crea un pequeño viaje desde mi pueblo hasta la pequeña urbe guatemalteca.

Y es que con eso te das cuenta como va cambiando, como 2 horas de viaje se convierten en años de cambios. Pasar de un verde resplandeciente a un frío gris; de escuchar el canto de las aves ,y como las hojas de los arboles hacen canción, a escuchar las bocinas de los carros y los gritos malhumorados de los conductores; pasar de respirar un aire fresco a un olor rancio y podrido.

No es decisión propia, es necesidad. Realizar un pequeño viaje solo para continuar la vida que me regresara a donde pertenezco en realidad.


UN VIAJE HACIA ORIENTE (04.09.09)

Mientras mi seso se conecta con la corriente sináptica de mis neuronas, el aroma del ambiente empieza a cambiar, se siente frescura dejando atrás ese olor insultante de la ciudad. La temperatura cambia constantemente: calor, frío, calor. Un parche de nube nos cubre por unos momentos, refrescando el ambiente y alentando nuestros sentidos con una lluvia densa. Observar como va cambiando la vegetación, grandes barrancos me hacen recordar el camino que me lleva a casa, pero esta vez me dirijo hacia el lado contrario.

No es solo un viaje de placer, no es solo por conocer... es un viaje que va mas allá, es un viaje que llenará esa necesidad de ayudar, de aliviar. Llegar y contemplar un mundo distinto al que se está acostumbrado, compartir con gente que, a pesar de sus carencias y necesidades, te quiere dar todo lo que puede dar; llegar a un mundo distinto al tuyo y desear quedarte, es una sensación incomparable.

Espero que el oriente sea un recuerdo que quede bien grabado en algún parche no tan gastado de mi cerebro.


TIERRA EN EL OLVIDO (26.09.09)

Ahora que parte de mi se ha quedado varada en el oriente, regreso a casa y me pongo a divagar un poco dentro de mi memoria. Recordar ese pequeño lugar dentro de un mar de verdes bosques, un pedazo de tierra olvidada por el mundo... donde la pobreza económica se respira pero la riqueza de sentimientos te invade. Y es que hay tanta gente que se queja de su estado económico por no poder comprarse el nuevo celular que salio al mercado, mientras que esta gente en el oriente de nuestro país se queda en el olvido.

Somos tan ciegos, egoístas y descerebrados... queremos mas teniendo, mientras otros no tienen ni piden, siguen sus vidas trabajando hasta el cansancio, y aun cansados, siguen trabajando. Es desalentador ver hasta donde ha llegado la avaricia de la gente "poderosa", pero si no fuera por toda esa gente que trabaja hasta mas no poder... este país seria nada.

Me asombro de como toda esa gente te recibe, tal vez no tienen para ellos pero aun así te invitan a una taza de "café de maíz", te dan una tortilla recién salida del comal. A veces me pregunto en donde se ha quedado todo eso, en que momento se perdió la amabilidad y hospitalidad? Supongo que en esta época ya a nadie le importa y cada quien ve lo que le conviene. Triste pero cierto... así es la vida.

sábado, 2 de enero de 2010

Ironia (3)

En los últimos 3 años he andado con un par de tipos (cada uno en distinto tiempo hago la aclaración) y me pongo a pensar: los dos han sido unos tremendos idiotas y pendejos, pero mas idiota y pendeja yo por andar con ellos, y mas idiota y pendeja aun por seguir esperando algo de uno de ellos dos.