¿Por inocente?

He caído por inocente mas veces durante el año que

en un 28 de diciembre. Así que si me vas a chingar,

ni lo intentes que no tendrá gracia. Tenés 364 días

para hacerlo, pero por hoy tomame en serio,

besame, quereme, haceme el amor, tocame como

nunca... pero todo hoy. Ya mañana caeré por

inocente ante tus juegos, o por pendeja quizá.

Y entonces...

Me buscas para quedarte callado, y yo me quedo callada porque no puedo buscarte mas.

Me ignoras, me olvidas, me hundís y me matas, pero al final regresas.

Y entonces comprendo que no es por idiota, es por inseguridad. Inseguridad que da miedo, miedo que no te deja pensar con claridad.

Y es que el estar sin realmente estar, el querer cuando realmente ya no querés, el sufrir solo porque si, el llorar porque cagarte de risa ya no te da para mas, el hacer daño solo porque vos estas dañado... es desgastante, para vos, para mi y para nuestra puta existencia.

Para Joaquín

Para ti, mi Joaquín...

Harta

Harta de vos, harta del mundo

tanto como para vomitar

hasta que salga el demonio que me invade.

Harta de mi rumbo,
harta de no conocer ni mierda
harta de ser ciega ante las verdades
y seguir tropezando sin poder levantarme.


Harta de llorar, de llorarte
porque no estas tres metros bajo tierra
solo te dejaste morir ante mi.


Harta de guardar silencio
harta de pretender que todo va bien
harta de reír cuando realmente no disfruto.


Harta de pensarte, de recordarte
cada vez que suena cualquier canción
pues vos sos música y un poco mas.


Harta de que no me tomes en serio
harta de tu indiferencia
harta de que sepas que te quiero
pero mas harta de no saber que sentís.


Harta de no poder odiarte,
harta de estar harta de vos y de mi.

Que importa el título...

Ahora es a una copa de vino a la que le cuento mis inquietudes, mis problemas, mis males. ¿Qué me jode quedarme callada con la soledad? Ya lo sabemos, así ha sido siempre. Son actitudes desesperantes de una mujer llena de ansiedad... SI, ansiedad por compartir esta maldita copa de vino con esa persona a la que amo, por tenerlo a mi lado y ver lo perfecto que es el ocaso, o solo por puro gusto... quedarnos callados pero juntos.

Vamos, no cometeré el mismo error dos veces y es que no estoy rogando, es mi hipotálamo que lo grita (y es que me jode decir que el corazón es el encargado) y hace que mis ojos se humedezcan un tanto pero no como para llorar otra vez. Y es que solo si te quedarás seria mas fácil pensar, y si te fueras de verdad, seria menos complicado continuar.

Ahora a un espejo le consulto mis dudas, que bajo he caído! Comprendo que el tener tiempo para mi no es del todo mio, porque si lo pienso, te pienso mas veces que las que pienso en mi.

Siempre he dicho que busco lo esencial en lo simple (así como lo dicen los chavos de Gandhi), que las cosas simples de la vida son las cosas que llenan, que le doy mas importancia a lo simple. Ahora me doy cuenta que sos simple y que yo lo quise ver todo complicado. Y es que cuando digo que quisiera estar con vos, no es solo por sexo o por no sentirme sola, es algo que va mas allá. Sexo? Lo pienso y no es por pura calentura, es sentir como las caricias lo dicen todo, como las mentes se conectan y penetrar hasta entender el por que de lo que esta pasando.

El punto no es estar, sino saber como estar. El punto no es solo entrar, es saber como entrar. El punto acá es que yo no soy y vos no serás, que yo no sé y vos no sabes; el punto final es que tengo miedo y vos también lo tenés.

Pinturas

Del 27 al 30 de octubre se llevo a cabo el VI Congreso de Abejas Nativas en la Cuidad de Antigua Guatemala en las Capuchinas, del cual forme parte. Junto con este congreso, hubo una exposicion de pinturas, realizadas por un tal Luis Enrique que no recuerdo su apellido (aaaah las coincidencias de la vida). Y pues de todas las pinturas, hubieron unas que me llamaron mas la atencion y por eso me tome la libertad de tomarles foto (muy malas por cierto) y de compartirlas, asi que para los que quieran, disfrutenlas... (por cierto, olvide copiar los nombres asi que no los escribi porque no me recuerdo de todos)

Ironia (2)

Y a pesar de que amanecí en brazos de otro, mi mente no dejo de pensarte y de recordar que un año atrás era en tus brazos que despertaba, que eras vos el que me besaba... Que estúpido es dormir con uno pensando en otro.

Si mierda, te extraño demasiado y por eso me quedare callada...

Si (a mucho de lo poco)

Si, a veces miro sin realmente ver.

Si, a veces lloro por las noches.

Si, a veces le temo a la soledad.

Si, a veces me olvido de todo incluyendote a vos.

Si, a veces sueño sin lograr recordar.

Si, a veces paso horas frente al espejo hablandome.

Si, a veces me miento para no tener que sentir dolor.

Si, a veces te miento y a vos te importa poco.

Si, a veces deberia de dejar de escribir, porque realmente lo hago mal.

Si, a veces toco el piano desde que vos lo devolviste a mi vida.

Si, a veces recito la letra de esas canciones que me hacen recordarte.

Si, a veces todo lo absurdo que sucede lo relaciono con vos.

Si, a veces me dan ganas de matarte para que entonces tenga una razón para llorarte.

Si, a veces me aburro de lo cursi que soy y de lo necia que puedo ser.

Si, a veces me pongo a pensar que no solo a veces me haces falta, es mucho más.

Si, te pienso mas de lo que debería.

Si, muchas veces te extraño y te recuerdo, y no es fácil admitirlo.

XV

El viento sopla y el cielo se abre,

mil estrellas adornan el infinito.

Melodías de un piano suenan

acompañando la soledad de la noche.

El viento sopla, pero lento,

trae con el frió que cala hasta los huesos.

Y mientras mas me arropo,

mas me congelo.

La oscuridad se pasea a sus anchas
desde que la luna se extravió de mi ventana.
Vida sin luz es lo que tengo ahora,
un alma solitaria iluminada por la nada.

Mi voz agotada no articula palabra,

y es que no hay a quien pedir ayuda.

El caminar se me dificulta,

el respirar es inhalar aire toxico que ahoga.

Cerrar los ojos es no querer abrirlos mas,

tumbarme en el suelo seria el final.

Y al regresar la luna me regresaria la vida,

y sin dudarlo, abriría mis ojos para contemplarla.

Caminaría hacia su encuentro

y sin volver la mirada atrás,

desnudaría mi alma

solo para sentir su calor.

Que mas da...

No hay razón alguna para pedir disculpas, ni vos ni yo somos culpables.

Nuestros caminos se cruzaron por casualidad y por casualidad seguimos juntos por uno que nos separó al final.

Mi inmadurez me ha llevado a insultarte, tu indecisión me ha lastimado.

Y es que ahora ni las palabras ni las actitudes regresaran el tiempo perdido, y simplemente lo seguiré perdiendo si me quedo esperándote.

¿Cuánto mas tendré que esperar para que sanen las heridas? Pregunta que a diario me hago y no encuentro respuesta.

A veces mentí y ahora no queda nada mas que aclarar, lo que no se dijo ya no importa pues hay palabras que sobran y, para nosotros, el silencio será mejor.

Pero es que hay momentos en que quisiera saber si me extrañas, si te hago falta... si pensas en mi.

Probablemente me este aferrando a algo que ya no existe o, quizá, sea un sentimiento de verdad.

De todas maneras lo que paso ya no volverá a pasar y seguiremos cada quien su camino, aunque yo, seguiré con la esperanza de volverme a cruzar por el tuyo.

Una noche con Enrique (011009)

Y digamos que me hizo sentir mas de 10 orgasmos en un par de minutos y con una sola canción, ya se podrán imaginar las 2 horas y cacho que cantó. Que grite como loca al cantar junto con él, y es que no suelo hacerlo... pero solo Enrique Bunbury tiene ese efecto en mi. Gracias por esa noche!!!

P.D. y es que Enrique te tenias que llamar.

Nicho, gracias por la foto!!!

270908

Despierto a ilusiones de ensueño

Dormir y soñar realidades que hieren

Cerrar los ojos y ver tu rostro

Abrirlos y contemplar el vacío

Descifrar el misterio que te encierra

Codificar el odio que podas sentir

Dominar la mentira que decís a diario

Desconocer la verdad que no pronuncias

Gritar hasta que tu ausencia me escuche

Desear tu encuentro e ignorar tu presencia

Besar tu sombra y hacerle el amor a tu recuerdo

Voltear la mirada y amanecer sola

Palabras que se pierden en el viento

Miradas que lo dicen todo

Pensamientos que ahogan tus penas

Lágrimas dulces que no mojan

Personas que viven y te hacen feliz

Personas que mueren y no volverán jamas

Ella que se dejo morir y vos la revivís

Yo que sigo viva y vos que me matás

Los que se quedan y los que no

Hace un par de horas, buscando que hacer, me tope con una lectura (por no decir un blog)... con una frase estilo "superación personal": Cuando acaba el día, lo que todos deseamos es tener a alguien cerca. Guardar las distancias y fingir que no te preocupan los demás, no es más que una sarta de mentiras. Elegimos a las personas que queremos que estén cerca; y cuando las hemos elegido, nos quedamos junto a ellas. La gente que se queda contigo cuando el día llega a su fin, es la que merece la pena conservar. A veces, la invasión de tu espacio personal es lo que necesitas.

A pesar de que este párrafo suena un tanto cursi, es cierto y es que ultimamente he comprobado que si, que si existen personas que se quedan con uno, que a pesar de las cagadas que uno cometa se quedan, que a pesar de lo que uno no dice... se quedan. A veces no importa que sea solo 1 persona, el cariño que una sola persona puede dar logra llenar aun mas que la compañía de 1000 personas que ni te dan el saludo cuando estas en necesidad y te ignoran.

No me puedo quejar, en estos días tan dificiles no he estado del todo sola... no me gusta hablar o escribir sobre lo que me pasa, casi siempre lo disfrazo pero creo que al leer esas lineas no pude evitarlo. He tenido la dicha de que han habido personas cerca de mi, personas que han sabido aguantar mis tristezas, mis cambios de temperamento, mis arranques de histeria, mis insultos, mis enojos y que a pesar de todo eso siempre tienen una sonrisa para darme, tienen palabras de animo o a veces solo con un simple "estoy acá" han logrado dibujar en mi una sonrisa o incluso me han hecho llorar de alegría.

Realmente no busco mucho en las personas, no me gusta pedir porque se que la gente no me va a dar lo que yo quiero, me va a dar lo que ellos pueden dar; no me gusta dar una lista de lo que busco en alguien porque las personas no son recetas, o por lo menos eso me parece... cuando te dan un listado de lo que alguien busca en uno, es como si estuvieran haciendo un pie de limón y al final se terminan decepcionando porque, o a veces tienen mas de una cosa o menos de otra, entonces ya no les gusta; no me gusta dar una lista de lo que espero de alguien o busco porque nunca las personas van a ser como yo quiero que sean, van a ser lo que ellos quieran... fingiendo o no pero van a ser ellos.

Y ahora, que pasa con los que no se quedan? Pues triste decirlo, pero las personas que mas queremos que se queden, a veces, son las que menos resisten la presión o compromiso de lo que es estar en la vida de uno. Incluso, esas personas intentan quedarse pero a veces uno los hace alejarse al demostrarles que si es importante en nuestra vida; pero tampoco juzgo por eso, cada quien toma las decisiones que mejor les convenga.

Hay personas que se quedan, personas que se van y personas que regresan, y todo eso se agradece porque, de una u otra manera, cada una de esas personas siempre dejan algo en nuestras vidas, bueno o malo... pero siempre habrá algo que los hará recordar.

Que tengas suertecita | No mas lágrimas

Y es que bien lo dice Bunbury: "Que tengas suertecita, que te conceda la vida cada día lo que mereces". Para que guardar rencores, para que desearle mal a alguien que nos hizo mal (con o sin intención)... Mejor dejar todo por la paz. Y es que a la larga son las mejores decisiones, tomar cada quien el camino que le corresponde, por lo tanto no me queda mas que decir: que tengas suertecita.

"Que no te falte de nada que no te de la espalda la esperanza; que te encuentres el buen camino, que sea el tuyo y no el mio, y si es el mismo, enseñamelo"... Y es que pongo el video, no solo porque de esa canción estoy hablando, si no que también porque (a pesar de lo que digan) me encanta este hombre y en este video se ve de lo mas bueno. Además, dentro de 15 días vamos a poder disfrutar de su música acá en Guate, en mi caso sola pero rodeada de gente.

PD. Se que no soy de poner música en mi blog, pero la fecha lo amerita y mi estado de animo lo pidió

Sin motivo (Ana)

Parada en las escaleras de su casa, Ana observó el cuadro patético que había gradas abajo, y lo único que quería era salir corriendo del lugar. Ella no eligió eso, la necesidad lo hizo. De muchas maneras había buscado la forma de no involucrarse, pensó haber encontrado una pero simplemente fue una más que llego y se esfumo mas rápido de lo que creyó. Varias noches se preguntó qué había ocurrido, qué había hecho mal… por qué tuvo que terminar todo; varias noches había llorado tratando de desahogar su tristeza, sus dudas, su miedo a estar sola de nuevo.

Intentó culpar a otros de su dolor, pero ella sabia muy bien que todo pasó porque ella lo permitió. Intentó superar el dolor, pero era imposible, todo lo que veía la hacia recordar, todo lo que decía la hacia recordar, todo lo que escuchaba, todo la hacia recordar.

Si fue la necesidad entonces, ¿por qué no haberlo pensado mejor? No era el único lugar para estar, no eran las únicas personas con quien podía compartir… pero eso no le respondía el por qué. Bajó un escalón más y se quedó parada, quería gritarles que se callaran pero tampoco quería formar parte de ese conjunto de voces desafinadas y alteradas.

No logro soportar tanta producción de bilis ajena y simplemente salio de casa y camino sin rumbo. Era de noche, se veía una inmensa nube por el sur pero a la vez habían estrellas que la acompañaron en su recorrido por la ciudad. Saco un cigarro, lo fumó y lloro. A lo lejos observo a una pareja besándose muy apasionadamente, la envidia la invadió e imagino que era ella la que recibía esa muestra de afecto. Su imaginación voladora se vio interrumpida por una anciana que se acerco a ella: “Demasiada tristeza para una niña tan bonita como usted”, la anciana le regalo una sonrisa y siguió su camino. Ana se sentó y siguió observando a la pareja, sentía como un calor recorría su cuerpo, como si la sangre le hirviera pero dolía… sentía como si la sangre le brotara por todos lados, como si la piel se le quemara y toda ella se derritiera. Lloro de nuevo, no podía creer que el afecto que ella algún día sintió por alguien se terminará y se convirtiera en una mezcla de coraje y resentimiento.

Siguió su camino y mientras daba paso, dejaba tirada toda esperanza de verse sonreír mientras fumaba su ultimo cigarro del día, o mejor dicho, noche. Sin ningún motivo para sentirse mejor, regreso a casa a seguir viviendo su realidad. Se sentó en su ventana y, de nuevo, se cuestionó el por qué de lo que le tocó y no le tocó vivir, de lo que le tocó y no le tocó sentir.

En plena oscuridad

Desconecto mi cerebro y conecto mis emociones a la oscuridad de la noche.

Me encuentro divagando entre dos mundos distintos, el tuyo y el mio.

Contemplar, sentir y crear sensaciones que hacen llorar, imagenes salidas de otra dimensión. Tocar tu corazón, besar tu deseo, sobrevolar tu ser, fundir tu cuerpo con el mio, bañados por una lluvia de estrellas que queman nuestras ropas hasta dejarnos desnudos y libres.

Caricias que invaden mi cerebro, miradas que ven mas allá.

Vos y yo, un amalgama de pasión y ternura en plena oscuridad.

El silencio es nuestro amigo, las palabras sobran, tus manos lo dicen todo y las mías lo intentan; tus besos recuerdan que la noche es joven y que mi ser quiere mas de vos.

Sofocados, mojados por el sudor, caemos en un profundo sueño, un sueño perfecto que acabará al encenderse la luz natural.

Mañana

Caminando en círculos me doy cuenta que mañana no es hoy.

Regresar al mismo punto y observar el mismo mundo podrido.

Paranoia, tristeza y dolor, un futuro poco prometedor.

Mañana seguirá siendo ayer si no aprendes a amar,

tu mundo podrido colapsará,

el hedor se apoderará de tu respiración.

No jodás, deja de ignorar tu entorno.
Convertite en eso que querés ser
y deja que me convierta en eso que necesitas.

No callés, aprende a hablar.

Grita lo que tu cerebro quiere decir,

escucha lo que el mio te quiere pedir.

Envidia

Envidio tu vida, lo que sos y lo que no sos.

Envidio tu indiferencia, tu falta de preocupación, tu ausencia.

Envidio, y sin pensarlo, lo mierda que sos y lo mierda que me haces sentir.

Envidio lo que otros son con vos y lo que vos sos con ellos.

Envidio tu orgullo y tu valor para no hablar mas de la cuenta.

Envidio que sepas esconder y callar lo que sentís,

mientras, yo no puedo callar que te quiero.

Envidio que otros pasen tiempo con vos, mas del que yo podría pasar con vos.

Envidio que otros te disfruten y que vos disfrutes con ellos.

Envidio a los demás porque reciben tu cariño,

mientras que yo no tengo ni la mas mínima idea de lo que sentís por mi.

Envidio tu silencio.

Envidio tu buena y mala suerte.

Envidio a la soledad que te acompaña por las noches en la cama.

¿Y si te dijera Miguel?

Y si te dijera Miguel que no te he extrañado?, igual no volverías pues supongo que donde estas te sentís mas a gusto, al menos no tenés que estar sobrellevando una vida tan jodido en un mundo tan podrido.

Y si te dijera Miguel que nada ha cambiado con tu muerte?, así es, nada ha cambiado, la familia sigue siendo la misma mierda de siempre. Unos peleados con sus hijos, o los hijos pelados con los padres, hermanos peleándose herencia cuando el padre aun sigue vivo, hijas adolescentes embarazadas... sigo?

Y si te dijera Miguel que tu muerte fue lo mejor que pudo pasar sin haberlo deseado?, me hizo mas fuerte pero a la vez me hizo desear mas lo que te sucedió, me hizo pensarte mas y comparar mi mísero dolor con el dolor que vos pasaste. Aun me hace pensar, me hace pensar mucho, porque tu muerte fue la primera que sentí de verdad.

Y si te dijera Miguel que me jodian tus fregaderas en vacaciones?, de todas maneras... que mas da? no regresarias. Cierto, a veces desesperabas pero siempre quería andar atrás de ustedes con el Ben Kei, Juanma y Byron. Aun tengo esa foto, la barraca de la Marguya con la capa de spider man, el Juanma con la de Batman, el Benk con una que saber ni que era y vos con un pañuelo negro porque te quedaste sin capa.

Y si te dijera Miguel, y si te mintiera, que lo que te he dicho es solo mi hígado hablando, dejarías tu tumba?


A 9 años y escuchando a Delgadillo me pongo a pensarte. A 9 años Migue, aun escucho a lo lejos: "Ya vinieron los de Pana". A 9 años en que el cáncer de la vida te llevo de nuestro lado. 9 años? solo es el tiempo que pasa, yo me hago vieja y vos sos todo un ángel, Miguel Ángel.

Perra Vida

Sin miedo alguno le grito a la vida que la deje ya,

me sorprendo por el dolor ajeno,

su dolor que también es el mio,

dolor que termina conmigo.

Vida egoísta, ladrona de alegrías,
de esperanza y sueños.
Perra vida que nos jode,
sin pedir permiso entra y destruye.


Vida que corre con prisa y llena de culpa,
sin complice alguno, mas que nosotros mismos.
Vida que nos obliga a dejar de vivir,
mientras ella se mofa de nuestro intento por sobrevivir.

Ironía (1)

Y si dijera que el silencio entre él y yo es mas doloroso que cualquier otra cosa que pueda pasar, lo irónico es que lo veo conectado y tengo su ventana abierta pero, no tengo ni la mas mínima gana de hablarle, por lo tanto, el silencio sigue entre nosotros y el dolor también (dolor solo de mi parte, porque de la suya mmm... es una incógnita total, como siempre)

Una Palabra (C. Varela)

Una palabra no dice nada
y al mismo tiempo lo esconde todo
igual que el viento que esconde el agua
como las flores que esconde el lodo.

Una mirada no dice nada
y al mismo tiempo lo dice todo
como la lluvia sobre tu cara
o el viejo mapa de algún tesoro.

Una verdad no dice nada
y al mismo tiempo lo esconde todo
como una hoguera que no se apaga
como una piedra que nace polvo.

Si un día me faltas no seré nada
y al mismo tiempo lo seré todo
porque en tus ojos están mis alas
y está la orilla donde me ahogo,
porque en tus ojos están mis alas
y está la orilla donde me ahogo.


Por qué esta canción de Carlos Varela? Será simplemente porque me gusta? o será que me hace pensar en alguien? Se que en algún lado habrá una que otra persona que entenderá el por qué de colocar esta canción en el blog. Tendrá dedicación? Me quedó con eso, pero creo que la propia canción lo dice todo; y si tuviera dedicación, esa persona lo sabría.

Por cierto, para los poquísimos que leen esto y para los que gustan de este trovador, se estará presentando en el Teatro Nacional el 30 de julio de este año a las 20:00, para mas información ver acá.

Me pregunto yo... (2)

Y vamos de nuevo, digamos que poseo un blog popurrí... hay de todo un poco, excepto calidad literaria en alguna de mis entradas. Realmente no se a que viene todo esto, tal vez porque no tengo nada que escribir o porque simplemente la soledad hace que pensamientos absurdos (otra vez) me inunden. Pero bueno, el asunto es el siguiente:

- Alguien en este jodido planeta me puede decir como le hago para poder tener una relación con alguien normal? con alguien que no juegue con mis sentimientos? Tal vez la mara no lo hace con ese afán pero así parece. Si, si, ya va otra vez la Margo a hablar de su interminable desamor con el flacucho ese, pero señores... no soy capaz de sobreponerme tan rápido a cierto tipo de situaciones. Digamos que hace mas de 2 años pase por la misma tonta situación pero me repuse bastante rápido e incluso lo deje mas rápido de lo que pude, pero ahora, digamos que se ha vuelto mas difícil... eso quiere decir algo? estaré enamorada? Seamos honestos, no se lo que es estar enamorada, tal vez en este momento este cerca de eso pero no se si sea eso... alguien me puede decir que se siente? habrá un manual llamado "Cómo saber si estas enamorada para dummies?" ? Si alguien, de pura casualidad lo encuentra haganlo saber por medio de este espacio.

- Siendo el mundo tan grande, aunque Guatemala sea pequeña, por qué me toco la familia que me toco? "No podés evitarlo es tu familia" me dice mi papá, pero por favor! por estar pensando en eso es que se aprovechan de uno, y no lo digo tanto por mi mamá, mi papá o mi hermano... nooooo!, a la par del resto de mi familia ellos son un amor de personas. Yo no entiendo porque en momentos tan complicados y dificiles algunos miembros de la familia solo se dedican a ordenar y a criticar pero no hacen absolutamente nada mas, que de ahuevo la mara vaa? Pero ni modo, lo peor del caso es que sus genes corren por mis venas y con la maldita herencia genética es muy difícil pasar por alto cosas.

- Estando en mi estado poco comprensible y de perdida (no de puta, hablo de no conectada con la realidad), me pregunto: será que las situaciones que la vida le pone a uno son pasajeras o van a estar todo el tiempo para jodernos o hacernos felices? No creo en el destino, creo que uno se marca el propio rumbo de su vida... pero ultimamente estoy perdiendo un poco el rumbo y ya ni se que creer.

- Por qué en mi estado humanoide, siempre deseo lo que no puedo tener? Bueno, no solo a mi me pasa, se que a la mayoría de humanos nos sucede eso... pero me jode, simplemente me jode esa parte de mi.

- Poniéndome a pensar, cúal es el punto de estarme quejando de todo cuando al menos puedo respirar? Tal vez respire aires impuros y "con olor a naftalina" como diría Mafalda, pero pues, por algo estoy acá... debería de dejar de malgastar mi tiempo en fijarme en lo que hago mal y lo mal que me hacen.


A veces solo quisiera dejar de cuestionarme sobre lo que sucede dentro de mi y vivir hasta cansarme, disfrutar lo que tengo sin quejarme, encontrar lo que hay para mi, aceptarme como soy para que vos me aceptes y, si no es mucho pedir, te enamores de lo que soy aunque ya no estés (por algo empecé la entrada con vos).

Canción que escucho mientras hago esta entrada: Lucha de gigantes - Nacha Pop... "Me da miedo la enormidad donde nadie oye mi voz" (y no pongo links ni nada porque estoy de hueva).

Pequeño recuerdo

Sin ánimos de nada,

solo puedo ponerme a recordar:

Dos cuerpos que temblaban,

brazos que no podían dejarse ir,

labios que se sellaban en un beso,

y dos corazones que no dejaban de latir.

Feliz Provecho!

Balance nutricional a la orden del día:

- Cereal de chocolate con un alto grado de proteínas (estaba repleto de hormigas)

- Leche descremada para el cereal, pues mas grasa no necesito en mi cuerpo.

- Y por supuesto, una coca cola fría, solo por no perder la costumbre.

Esto para cena, una porción nada mas porque por las noches la digestión es mas lenta y uno tiende a engordar un poco mas.

Feliz Provecho!

PD. Como no? Bien puedo quitarle el trabajo a las nutrias... ja! A la mierda las dietas!

Finalmente libre

Las ataduras se rompen,

no hay nada que lo pueda impedir.

Un viento nuevo me refresca el rostro,

mis manos se mueven sin parar.

La sensación de libertad,
escucho a lo lejos una canción llena de paz.
Un paso más y me perderé,
no volveré a ser prisionera.


La duda de lo que encontraré me invade,
pero la comodidad de poder volar es inevitable.
La nada me besa, el frió me abraza,
la luna me observa, el vació me espera.

Sin título

30 o 31 días?

Que importa si un mes ya paso, que importa si el tiempo no para, que importan ya los momentos no aprovechados.

Dicen que con el tiempo uno olvida. Dicen que luego de que perdés, ganas más; que cuando algo (alguien) se va, algo más llega. Suena a reemplazo y no es así.

Me da risa cuando alguien muere y la gente, hipócrita, empieza a llorar como loca, empieza a decir que el o la fallecida era la mejor persona que había conocido, que no lo merecía, que por qué "Dios" se lleva a los buenos. Pero si es un ladrón o un total hijo de puta, ahí si, que se lo lleve el diablo y que se chamusque. Toda esa gente prefiere ver hacia lugares distintos y no se dan cuenta que todos vamos hacia el mismo final, un final que puede ocurrir en distinto escenario pero de todas maneras es el mismo: LA MUERTE.

Que la melancolía, tristeza, dolor, etc.... invade por los recuerdos. Mejor pensar que en algún momento lo (la) acompañarás, que de nuevo habrán risas, fregaderas y que podrás cuidar de esa persona otra vez; mejor pensar que esta a tu lado ahora y que por el momento cuida de vos. Al menos eso es lo que yo pienso, tal vez por eso no me ven llorar cuando alguien muere, tal vez por eso no me ven siendo participe de alguna de esas actividades que hacen para los fallecidos, tal vez por eso es que prefiero alejarme de todo y todos cuando algo así sucede. No se si es evadir sentimientos, no se si sea egoísta de mi parte no pensar en el dolor de los demás, no se. Si, se que toda muerte afecta y a mi me sucede también, ya sea de alguien muy cercano (como ocurrió hace un mes), de alguien que empezaba a ser cercano (como también ocurrió en abril) o de alguien que conocía, pero siendo como soy (espiritual pero no religiosa ni creyente), los siento cerca y siento que muy pronto estaré con ellos, y que pasaré lista cuando llegue, empezando por la A, pasando por la B, D, G, J para terminar en la M, todos ellos forman parte del grupo de los adelantados y sonará tan egoísta (o no se) pero quiero ser parte de ellos y no tengo miedo de serlo.

Así como escribí en alguna entrada de este blog: "Decile a San Pedro que mi talla de túnica es M", pero ahora sería DIGANLE, y hablo muy en serio.

"Te suplico que me avises si me vienes a buscar, no es porque te tenga miedo, sólo me quiero arreglar." Canción para mi muerte - Sui Generis

Tiempo

Tiempo desperdiciado entre cigarros encendidos,
cigarros encendidos sin ser consumidos.
Tiempo que nubla la vista
y la vista fija en el infinito.

El tiempo no para y me consume sin piedad,
piedad? aun existe?
Tiempo que no deja respirar,
tiempo que ahoga pero no me hace olvidar.

Tiempo sin vos, tiempo muerto.
Tiempo con vos, la vida sin tiempo.
Tiempo a tu lado entre cigarros encendidos,
cigarros encendidos a punto de ser consumidos.

El tiempo no para y a tu lado me consume,
me mata y a vos también.
Tiempo que pasa, tiempo infinito.
Infinito mi amor por vos que no pasa.

EM

Coincidencia de la vida o ironía tal vez.

Sus iniciales son iguales a las tuyas.

EM, tu amiga de por vida.

EM, la única mujer de la mía.

Hoy, tal vez no sea el mejor día

pero en este día y en los que faltan por venir

quiero que sepas que estoy acá para levantarte.

Feliz Día mi EM,

y a la EM que te acompaña también...

PD. Y se que hoy no es 10 de mayo, pero a falta de internet y porque no solo el 10 de mayo es el día de las madres, pues lo escribo hoy 9 de mayo... También, quiero dar un especial saludo a la madre de la enfermera que atiende a mi mamá en el hospital, pues ultimamente se la he estado recordando con mucha frecuencia.

Mar adentro

Mar adentro es donde quiero estar

en lo profundo nada más.

Mar adentro es donde te hundiré,

tus recuerdos y tus besos también.

Mar adentro es donde dejaré

los sueños que tuve contigo.

Mar adentro es donde crearé

ese mundo de ensueño.

Mar adentro es donde encontraré

esa paz que no supiste dar.

Mar adentro es donde viviré,

moriré y de donde jamás regresaré.

Mar adentro tus mentiras ya no estarán.

Mar adentro tu silencio se romperá.

Mar adentro tus caricias ya no se sentirán.

Mar adentro, vos y yo no volveremos más.

Maldito

No te insulto porque no hay insulto que te quede y porque no va conmigo insultarte, más si el decirte maldito funciona, aunque te suene a halago, pues ese será... maldito sos y maldito serás! Porque no sos gente, sos peor que gente (y son tus palabras). Porque al no creerte gente lastimas, y lastimas fuerte hasta doler. Pero a pesar de eso y todo, te quiero... y solo a vos, aunque suene masoquista.

¿Seré tu musa?

¿Y seré yo la que te inspire esta noche a escribir esos versos que solo vos podes escribir?

Tu musa seré si inspiración necesitas

Tu hada seré si fantasía buscas

Si, soy solo una mortal más

pero seré inmortal en tus pensamientos

o en tus sueños quizás.

Dejame ser eso que puedo ser

Dejate dar inspiración, locura o un poco de amor nomás.

Y me vuelvo a cuestionar

¿he de ser yo la que te ha de inspirar a escribir esos versos que leo sin poder parar?

Me pregunto yo...

Dudas, dudas y más dudas, despierto preguntándome si de verdad estoy viva o sigo dentro de mis sueños, paso el día preguntándome cada pendejada o cada cuerdada, no se. Pero ese es mi diario vivir... vivo en un cuestionamiento constante, he acá un par de mis dudas (solo por compartir algunas):

- Si “Dios” existe, ¿Por qué no hace nada por el planeta? ¿Por qué permite que hayan guerras, muertes, torturas, engaños? ¿Libre albedrío? Que se meta esas sus palabritas por el orto (no soy argentina pero me gusta la palabra). ¿Para qué jodidos le dio libre albedrío a la gente si ni siquiera sabemos lo que es realmente? Hacemos lo que se nos antoje sin importar pasar por encima de los demás. Nos dio libre albedrío pero no pensó que con eso iba a hacer que nos pelaran los 10 mandamientos, son totalmente contradictorios. ¿Amarás a tu prójimo como a ti mismo? Como voy a mostrarle afecto a alguien que mata por matar, a alguien que viola por violar, a alguien que hace daño solo por satisfacción. Y ni voy a seguir con los otros 9 mandamientos porque nunca terminaría… Eso si, como dijo Susanita: “Y digo yo, ¿al hombre de tu prójima se le puede desear?”, yo también me lo pregunto, porque la verdad, el mandamiento no dice nada sobre eso… léanlo bien y dice la mujer de tu prójimo, ja que gran cagada la que cometió el don (con todo respeto).

- Otra para “Dios” y su sucursal del cielo en Guatemala… ¿Hay decreto 74-2008 en cielo Guatemalteco? ¿Este decreto también se aplica allá arriba? Es que la verdad, que jodido estar así en la Tierra. Imaginate, tenés ganas de echarte un tu cigarrito pero como esta esa ley hueca no podes fumar adentro del bar entonces tenés que salir y ¡zaz¡ esta lloviendo y te vas a tener que mojar un tu cachito solo por la puta ley antifumadores y el puto decreto ese, tal vez si no hubiera esta ley en el cielo me apuro a llegar, además, supongo que allá arriba no va a haber ningún problema con mis bronquios… Danos una manita (si es que existís) e ilumina a los pendejos que tenemos como diputados, porque se preocuparon más por la ley antifumadores y la puta ley de armas y municiones cada vez esta mas hecha bolas. Ah si, ¿será que podes hecharle la mano a algún buen cristiano para que haga un buen plan de seguridad nacional y que sea funcional? Porque, la verdad, ya no se puede vivir tranquilo en esta puta cuidad, bueno en la nación completa.

- ¿Por qué, precisamente a Guatemala, le tocó un presidente tan hijo de puta como el que tenemos? Bueno, no es un Chávez o un Evo… pero por la puta madre, que jodida nos esta dando este cabron. Bueno, no le demos el crédito a él sino que a su tan elegante esposa… ¡Ciguanaba de mierda! Literalmente vamos a terminar comiendo mierda si esta doña sigue así como va.

Dejemos a un lado los reproches a mi país y a “Diosito” en las alturas, y hagamos esto algo más personal…

- ¿Por que será que la Boba Perú se cree peligrosa siendo tan vulgar?, Bunbury me dio la idea Boba… ¿Puta desgraciada?

- ¿Será que encontraran una cura para la EM muy pronto? Porque la verdad ya me esta jodiendo ver a mi mami postrada en una cama y sin poder valerse por ella misma. Porque la verdad ya me esta jodiendo que nos cuenten de los avances que la medicina esta haciendo pero no se ven los resultados… basta de jugar con nuestros sentimientos.

- ¿Por qué Jaime Bayly tiene que ser bisexual y peruano? No es que tenga algo en contra de la bisexualidad, al menos le gustan las mujeres también. No tengo nada en contra de los peruanos tampoco, pero la Boba Perú tuvo un poco de culpa que no quiera a algunos de ellos, ah si y también los Gemelos Morales (Que España los tenga bien guardaditos y nunca más los regrese a Guatemala… a Perú pela porque son de allá).

- ¿Sexo? ¿Hacer el amor? Mmm… que complicación, simplemente hay que practicarlo, pero practicarlo bien… ¡por favor!

- ¿Por qué será que a veces uno no sabe ser el mejor consuelo para alguien que lo busca en uno? A veces es tan difícil decir lo correcto, actuar como se debe. Me jode ser tan vacía y siempre alejarme cuando me necesitan. Pero por favor, perdónenme… es solo que no tengo el valor suficiente para cierto tipo de situaciones.

- ¿Por qué será que lo quiero más de lo que debería? ¿Por qué será que no tengo el valor para decirle las cosas como se debe? Ah no, esto no… no quiero sonar cursi y ya iba bien, pero tenia que ponerlo.

- Insisto, ¿Por qué este chunche no tiene control de calidad literaria? El primer blog que mandarían a la mierda sería el mío, pero, ¿qué se le puede hacer? Igual, siempre hay uno que otro pelón que lee mi blog y me apoya aunque escriba estupidez y media como esta entrada por ejemplo.

- Y por último, y esta es una pregunta existencial. A muchos se las he preguntado y ninguna respuesta me convence. ¿Cómo hace una máquina de Nescafé para diferenciar entre un billete de Q. 5.00 y uno de Q. 10.00, pero no puede diferenciar entre uno de Q. 10.00 y uno de Q. 20.00? Y como le dije a la Jay, toda mi existencia depende de esa pregunta… de verdad que acepto respuestas, porque ni el tan afamado Yahoo answers ni Google la respondió.

Y mi cabeza entre tanta pregunta se ha hecho un chirulo completo. Siempre hay tanto que preguntar, desde cosas tan serias hasta las estupideces más grandes… pero así es uno de humano (y científico en mi caso), dudoso hasta la chingada.

No sabes leer

Me encuentro aquí sentada frente al espejo. Observo fijamente mi mirada y muy en el fondo me doy cuenta que aún existe un poco de inocencia en mi. Esa inocencia que vos viste pero no supiste entender.

Bajo la mirada y llego a mis labios, labios que besaron los tuyos. Labios que sintieron tus besos, besos que sabían a obligación, pero no obligación mía sino tuya.

Levanto los brazos y observo mis manos. Las palmas de mis manos no dejan de decir que extrañan tu piel.

Mi cuerpo necesita del tuyo, el calor de tu cuerpo, cuerpo que te extraña cada vez que estas conmigo pues es cuando más distante te encuentro.

Devuelvo la vista a mis ojos y veo lágrimas en ellos. Lágrimas de coraje por no decirte todo lo que debo decir.

¡Que no sabes leer, mierda! No supiste leer mi mirada cada vez que demostraban tristeza. No supiste leer mis labios cada vez que te besaban. No supiste leer mis abrazos, mis caricias y mis gestos.

Definitivamente, no sabes leer lo que mi hipotálamo te quiere dar a entender. No sabes leer y hasta ahora me entero.

A usted mi amigo hipócrita

Mis palabra sobran pues el dedito lo dice todo... A usted mi amigo hipócrita le recuerdo que esas no son cosas que yo le enseñe, al contrario, lo que tengo de hipócrita se lo debo a usted y lo aplico solo con usted.

Más Allá de Los Sueños (What dreams may come)

Me levanto luego de una larga madrugada con vos, enciendo la tele, mientras voy pasando los canales veo que transmiten esta película: "Más allá de los sueños".

¿Realmente habrá un lugar tan perfecto después de la muerte? ¿Ese lugar será como nosotros lo soñamos? Si así es la vida después de la muerte, ¿por qué tanto le temen?

¿Podre encontrar mi alma gemela aún en la muerte? Quiero encontrarla ahora, quiero que seas vos. Quiero que seas vos el que me salve del infierno del suicidio y me lleves a ese mundo de ensueño, donde todo es de color, donde se respira verdad, donde el fumar no me mate, donde la luna siempre sea llena, donde se pueda hacer el amor sin tener que callar, donde no haya soledad. ¿Por qué esperar después de la muerte? Llevame ahora, aprovechemos el tiempo y hace realidad mi sueño, así, después de la muerte lo podremos continuar.

Llevame a ese lugar de ensueño ahora porque mi lugar actual se está pudriendo.

Más allá de los sueños, es donde quiero estar con vos.

20 de Marzo

Sombra de mujer que pretendes ser
sos mas que de lo que crees ser
sos mas de lo que otros creen que sos

Despues de 22 años en esta tierra
22 años de deambular sola
realmente nunca lo has estado

Sombra de mujer que pretendes ser
ahora mas que nunca has de saber
que sos mujer, una mujer genial

Puede que no seas perfecta
en este mundo podrido quien lo es?
pero sos lo mejor que me he encontrado

Tal vez mis palabras no tengan valor alguno
tal vez ni siquiera te sepan a algo
pero son sinceras y con todo cariño

Ve ahora, segui tu camino
camino empedrado, camino de lodo
pero no dejes de caminar.

te dese lo mejor y te dejo algo que me gusta mucho, haber que te parece.

NO TE DETENGAS

No dejes que termine el día sin haber crecido un poco,
sin haber sido feliz, sin haber aumentado tus sueños.
No te dejes vencer por el desaliento.
No permitas que nadie te quite el derecho a expresarte,
que es casi un deber.
No abandones las ansias de hacer de tu vida algo extraordinario.
No dejes de creer que las palabras y las poesías
sí pueden cambiar el mundo.
Pase lo que pase nuestra esencia está intacta.
Somos seres llenos de pasión.
La vida es desierto y oasis.
Nos derriba, nos lastima,
nos enseña,
nos convierte en protagonistas
de nuestra propia historia.
Aunque el viento sople en contra,
la poderosa obra continúa:
Tu puedes aportar una estrofa.
No dejes nunca de soñar,
porque en sueños es libre el hombre.
No caigas en el peor de los errores:
el silencio.
La mayoría vive en un silencio espantoso.
No te resignes.
Huye.
"Emito mis alaridos por los techos de este mundo",
dice el poeta.
Valora la belleza de las cosas simples.
Se puede hacer bella poesía sobre pequeñas cosas,
pero no podemos remar en contra de nosotros mismos.
Eso transforma la vida en un infierno.
Disfruta del pánico que te provoca
tener la vida por delante.
Vívela intensamente,
sin mediocridad.
Piensa que en ti está el futuro
y encara la tarea con orgullo y sin miedo.
Aprende de quienes puedan enseñarte.
Las experiencias de quienes nos precedieron
de nuestros "poetas muertos",
te ayudan a caminar por la vida
La sociedad de hoy somos nosotros:
Los "poetas vivos".
No permitas que la vida te pase a ti sin que la vivas ...

Intento de Catarsis

Y es que eso es mi vida, un intento nada más.

22 años no me han bastado para lograr expresar mi ser de ninguna manera. Lo intento escribiendo estupidez y media en este espacio, que la verdad, podría ser utilizado de una mejor manera por alguien más; deberían tener un control de calidad en este chunche. Nunca he sido buena para escribir, mi poca imaginación, mis múltiples decepciones y mi constante reproche al mundo entero no son de gran ayuda; y aun así, sabiendo mi falta de calidad literaria, publico mis muladas... ¡Vaya! que valor el mio para hacerlo.

Y que hay de mi intento fallido al querer dibujar y pintar. Seré honesta, dibujo pésimo, en todos estos años jamas he podido perfeccionar los rasgos de un rostro, las manos siempre desproporcionadas y la verdad, solo me dedico a dibujar murciélagos porque es lo mejor que puedo hacer.

He intentado con la música, con la actuación, con la danza, con el cine, con ... con tantas cosas. He intentado con el odio, con el amor, con las lágrimas, con los besos, con el deseo, con los desenfrenos, con las adicciones, con las humillaciones, con lo posible... incluso con lo imposible, y aun así no encuentro satisfacción y no logro expresar de una manera total lo que soy.

Hoy, después de 22 años, me doy cuenta que he desperdiciado mi tiempo, ni siquiera mi carrera me apasiona como antes; estudio biología y ahora, después de 5 años, me doy cuenta que no es para mi. ¿Que putas sucede? Todo es un intento de algo porque nunca lo concluyo.

Y es que eso es todo en mi... un intento de vida en busca de su catarsis.

Un ocaso, pensando en ella....

Mientras la tinta se seca sobre el papel amarillento
mientras las letras se plasman cual lluvia sobre los techos
mi corazón late a un ritmo acelerado
mi mente busca las palabras precisas para decirlo

El tiempo no apremia la espera
el ocaso anuncia una noche hermosa
el viento trae consigo una suave brisa
azotando con gracia las hojas de los árboles

El manto de la noche cae en el horizonte
la luna llena me regala su luz plateada
mientras las letras siguen su curso sobre el papel

Los recuerdos de esa extraña belleza me abordan
al cerrar los ojos casi siento su dulce aroma
recuerdo el sonido de su voz angelical
y el arco de sus labios al sonreír

El astuto viento irrumpe a través de la ventana
revolviendo hojas de papel, jugueteando por toda la habitación
el aullido de un solitario perro suena entre la oscuridad
pareciera que rinde tributo a la hermosa luna

Cantos sobre actuados llegan a mis oídos
violines suenan en la lejanía
una pieza sutilmente interpretada se deja escuchar

Mientras mi corazón se agita mas y mas
las palabras no dejan de fluir
describiendo cada sensación
el sentimiento de amor

amor que profesa cada poro de mi piel
amor que mi razón no entiende
amor que mi corazón siente
amor que siento por ti.

Por eso... ¡Gracias!

Porque sos un idiota. Porque sos un imposible y extraño. Porque tenés una actitud tan mierda. Porque muchas veces estuviste ausente o solo desaparecías. Porque en varias ocasiones soltaste mi mano. Porque me hacías desvelarme y hasta cierto punto aun lo haces. Porque no te agradaban algunos de mis amigos y nunca lo dijiste, porque yo me preocupe por conocer a los tuyos y agradarles. Porque te volviste uno de mis problemas. Porque me hiciste llorar. Porque nunca supiste explicar. Porque me mentiste y simplemente me jodiste.
Porque me diste cosas que nunca pedí: risas, risas, risas y más risas, cosa que yo no pude dar. Porque, con un grado elevado de alcohol en la sangre, me hiciste decir cosas que sobria jamás hubiera dicho. Porque tu mirada parecía sincera cuando decías las cosas que no solías decir. Porque compartí con vos varias noches, cosa que no había sucedido antes. Porque en una noche como hoy, sin importar fecha... te doy las gracias por lo que paso y lo que podrá pasar.

Silencio y más...

En esta noche

y las que vendrán,

te ofrezco silencio solo por no perder la costumbre,

te dedico estas lineas para que las leas,

te presto mis ojos para que logres mirar

y te doy mi vida pues no tengo nada más que dar.

Invisible

Te busco en mi mente, en mis recuerdos, en mis noches.
Corro, volteo la mirada a todos lados… ¡no estas!
Pregunto a la gente por ti, trato de hacer memoria
¡No es posible!

Te encuentro parado entre la multitud
volteas pero no me ves, ¿soy invisible?
Camino hacia tu encuentro,
tomo tu mano, no me sentís.

Acerco mi cuerpo a vos, mi calor te abraza
pareces estremecerte, creo verte llorar.
Acerco mis labios y beso los tuyos
¿Me sentís?

Te grito, pero no soy mas que frases silentes.
Te veo perdido, te siento perdido
tu mirada, tu expresión… no encajas con tu alrededor.
Te siento confundido, me siento confundida igual.

Estoy acá, ¿no me ves?

Estoy acá, ¿no me escuchas?

Deberías escucharme, deberías verme

Sos real, soy real... igual que vos.

Ultimo Día de Soledad

6:30 a.m. y la alarma, con una emisora radial, suena. Soledad despierta y escucha a lo lejos unos gritos "No me jodas más Joaquín!"; le sube volumen al radio, suena una canción de Fito Páez y piensa "Claro que si fuimos hechos para fingir", Páez no había sido de lo que más escuchaba hasta hace poco, cuando en esas noches de vacío total era el único que la llenaba. Acaba la canción y ve el reloj, 6:33, no había pasado mas de 3 minutos despierta y ya deseaba poder salir y fumarse un cigarro. Se sienta en la orilla de la cama y le platica a la nada "No se si bañarme o desayunar primero?", la nada le responde con el ya tan acostumbrado silencio y Soledad siguiéndole el juego hace un chasquido con los dedos "Eso es".

Mientras va bajando las escaleras los gritos y alegatas se hacen más fuertes "Anoche te lo advertí Joaquín, ya no quiero más amigas tuyas en la casa, un día de estos una de esas putitas te va a salir con su domingo 7..."; Soledad se ríe silenciosa, su hermano aprovechaba y llevaba a sus amigas a casa cuando su madre trabajaba el turno de la noche en el hospital. Llega a la cocina y los gritos se apagan, "A qué hora has entrado anoche Soledad?" dice Rocío, su madre; Soledad, callada como siempre, abre el refrigerador y observa... no hay nada, le da un beso a su madre y le dice "Se me apetece decirte que te quiero". Rocío la ve y le hace una cara de desprecio "Estas loca o de nuevo estas en drogas?".

Sube a su habitación, se acuesta de nuevo en la cama y los pensamientos absurdos la atacan. En eso, de la nada se levanta, corre hacia la regadera, se moja el cabello y agarra una tijera. 40 minutos después Soledad sigue hipnotizada frente al espejo, no lo podía creer, de nuevo no había sido capaz de tocarse el cabello y cortárselo. Se olvida de su intento fallido por cambiar su aspecto; toma un baño y decide ponerse esa playera de Jim Morrison que jamás había querido usar. El reloj marca las 9:30 de la mañana, faltaban 4 horas para ir a la universidad, decide entonces leer y quizá luego tomar una siesta, y así lo hace pero como siempre, se le pasa el tiempo y es muy tarde, ya eran más de las 3 de la tarde "Ya para qué, mejor me quedo".

Enciende un cigarro y busca en la computadora algo de música para que la acompañe. Se sienta en una esquina cerca de la ventana pues no quería que el humo inundara su pequeña habitación. Recordó lo sucedido la noche anterior "Por qué? Por qué decir que me amabas si no era lo que esperabas? Por qué?". Una lágrima rueda por su mejilla, busca entre sus gavetas esa foto, esa foto que se habían tomado hace ya casi un año cuando todo empezó entre ellos. La encuentra, la contempla, llora como nunca y le grita "TE ODIO!", ella no sabia odiar pero en ese momento creyó que eso era lo que sentía. Se seca las lágrimas y rompe la foto; aun con sollozos, Soledad trata de hacerse la fuerte "Cuando mas te necesitaba", le dice a los pequeños fragmentos de foto tirados en el suelo.

Enciende otro cigarro y la noche empieza a aparecer, noche de luna llena, algo que Soledad esperaba cada mes pues le agradaba cuando la luna era capaz de iluminar la noche. La luna había sido su única compañera, su única aliada, su única fiel amiga.

Sube a la terraza de su casa con un cigarro en la mano y una navaja en la otra. Apaga el cigarro y se acerca la navaja a la muñeca, sabia como hacerlo pero duda "Debería probar si es cierto lo del monóxido de carbono", espera un momento, lo vuelve a pensar pero no, se acerca la navaja de nuevo a la muñeca y corta, lo hace con la otra muñeca... ambas muñecas se llenan de un rojo intenso y no para de brotar sangre, a Soledad le encantaba su color; se acuesta y enciende otro cigarro. Le empieza a platicar a la luna, ella no responde pero Soledad aun así le habla "Que bueno que estés acá. Al final no soy Soledad del todo", se ríe de una manera incontrolable por tremenda estupidez dicha, de repente un silencio total la inunda, el cigarro cae al suelo y el viento de esa noche lo consume poco a poco.

Soledad da un suspiro "Claro, fuimos hechos para morir", cierra los ojos, cae en un profundo sueño y nunca más vuelve a despertar.

No más 6:30 a.m., no más gritos, no más lágrimas, no más... ya no más soledad.

Mi Propia Esencia

Da esa estocada final
no escondas tu mirada
clavarla en mi alma una vez mas
no tengas misericordia esta vez

Cazador de sueños
atrapa mis pesadillas junto a mis sueños
llevalos a donde puedan jugar con la locura
dejalos rozar las sombras del silencio
donde por fin hable con esos seres sagrados
seres inmortales, poseedores de dolor

Apoderate de mi cuerpo
libera mi mente y me razón
dejame expresarme con tinta
sobre frágil papel

Dejame plasmar mis pensamientos
en tu alma para que estén siempre con vos
y no se desvanezcan en el tiempo
para que no formen parte de la nada

Derrama mi sangre
mata mi cuerpo
pero no mates mis ilusiones

Congela el infierno
borra la la luna llena
de una noche perfecta

Pero no olvides nunca
estos pensamientos
por incoherentes que parezcan
es todo lo que me queda...

Curiosidad (como buen científico)

Mi excremento era tan claro que varias veces me vi empujado a examinarlo; y cada vez tuve en mente lo que había comido, lo que había bebido y lo que encontre después. A veces he visto animálculos moviendose graciosamente...

A. van Leeuwenhoek
4 de noviembre de 1681

Texto para un amor eterno

¿Cómo es posible que en tan poco tiempo se pueda transformar la vida?

Creamos una vida, una vida que duro tan poco pero me lleno de ilusiones y emociones.

¿Por qué no fuiste capaz de resistir? Me lo pregunto a diario, cada vez que despierto y observo ese pequeño gorro en mi armario.

Me paso la noche imaginando tu rostro, el color de tus ojos, tu mirada... tus pequeñas manos, tu llanto pidiendo calor, tu sonrisa.

El pensar que había creado ya una vida contigo hace que rueden lágrimas por mi rostro. Esos meses que te tuve conmigo fueron los mas bellos, jamás pensé que podía sonreír por amor, lo sentía en cada pequeño rincón de mi, y TU fuiste mi motivo. Jamás te tuve entre mis brazos pero si te tuve dentro de mi, nuestra pequeña conexión nos hacia casi uno mismo. Sentías lo que yo sentía, creía sentirte... fuiste perfecto. Me reía con cada cosa que te contaba, me gustaba que me escucharas, adoraba decirte que te amaba... y aun te amo.

Hoy, después de mucho tiempo, aun te siento. Se me humedecen los ojos al pensar que en estos momentos hubieras sido capaz de balbucear tus primeras palabras, de llamarme por mi nombre (nunca quise que me llamaras como yo llamo a la mía), de decirme "TE QUIERO".

No se que sucedió con tu alma, pero sea el lugar en donde estés, espero la pases muy bien y que tu risa ilumine ese lugar.

Desde acá, al lado de tu almohada (bordada por la abue Lupita), te digo: algún día estaré contigo y podre disfrutar a tu lado todo eso que soñé.

¡Te amo pequeño!

"Grabaré cada balbuceo que hagas para luego preguntarte que me querías decir con eso"

Espacio vacío

Y al despertar ves el lado derecho de tu cama,
contemplas el espacio vacío.
Abrazas el recuerdo de esas noches compartidas
y entre lágrimas deseas que este de nuevo a tu lado.

Le gritas en silencio... No te escucha.
Te callas, y le volves a gritar.
No olvidas el aroma de su perfume,
extrañas el calor de su cuerpo.

Despertar no te hace nada bien.
Dormi... Soñá,
pues solo en tus sueños la encontrarás
en el lado derecho de tu cama.

Soy...

Soy cada cigarro que te fumas

Soy el cáncer de garganta que te impide tragar

Soy el instinto asesino de Margoth

¿Listo? Preparate a morir

Mensaje a las alturas

Decile a San Pedro que mi talla de túnica es "M" y que la nube en donde me toque dormir este a la par tuya. Que por favor me reciba aunque no crea en ellos... seré una excelente ángel.

Hasta siempre...

PD. Y si ves al Arcángel Miguel... decile que se prepare para cuando llegue, habrá una rebelión total contra él.

Propósitos de año nuevo

- Bajemos de peso, o suban sea el caso y complexión.
- Salud para todos (típico).
- Dejar de fumar.
- Encontrar amor, y si es bien parecido el tipo, mucho mejor.

ja ja ja!!! y la lista sigue, una lista llena de mierdas tan superficiales.
Será que el año nuevo va a estar al pendiente de que la gente cumpla lo que se propone? Para qué crear nuevos propósitos si ni siquiera se cumplieron los del año que paso? Por qué crear nuevos propósitos si de todos modos la vida seguirá como esta?
Nuestra realidad sera la misma, las jodederas serán las mismas, los problemas, la crisis financiera, la destrucción del planeta... eso! por qué crear nuevos propósitos si de nada nos sirve cuando, al final de cuentas, nos quedaremos sin lugar en donde, supuestamente, cumplir nuestros propósitos?

No me gusta crearme expectativas de nuevo año, no tanto porque no tenga ilusiones y deseos, sino que porque cuando no se cumple alguno de ellos, la decepción invade.
Prefiero vivir cada segundo de mi vida. Y digo cada segundo porque no es lo mismo vivir 60 segundos que un minuto; en cada segundo que hay en un minuto tenés 60 oportunidades para sentir, hacer o decir 60 cosas distintas.
Prefiero vivir cada segundo sin importar que paso en el segundo pasado. Prefiero vivir cada segundo de mi vida sin tener que planificar nada, creo que estoy cansada de planear cosas y que no se cumplan, mejor me entrego a la vida y que ella planifique por mi.
Prefiero que en cada segundo la vida me tome de la mano y me sumerja en ella, que me haga llorar o reír, que me haga sufrir, que me llene de coraje, que me haga odiar y amar, pero sobre todo que me haga perdonar.
Prefiero que la vida me de y me quite, aunque termine escupiéndola a la cara... pero son emociones al final.

Me importa poco que la gente piense que soy una pesimista, desabrida, pesada o desgraciada por pensar que las típicas expectativas de año nuevo son banales y poca cosa... pidan salud, igual todos tenemos el mismo fin.
Me importa poco que me digan que soy una ilusa, soñadora o loca por dejar que mi vida tome el rumbo que le corresponde, prefiero una vida llena de aventuras y sin sabores, que una vida planificada, llena de reglas, modas y superficialidades.

No escribiré un: Feliz 2009, pero si digo que el 2009 les traiga lo que se merecen. No lo digo tanto por rencor o cariño hacia alguien en especial, pero la vida es justa, aunque aun no se lo que realmente justicia signifique. Lo que intento decir es que la vida no es tonta y sabe lo que uno hace, y así como uno paga... así le pagarán.

El 2009 llego y nuevos segundos para vivir llegaron también.