Con E

Son contadas las noches que pase a tu lado, aún puedo recordar la primera de ellas.

Intento no hacerlo, es imposible. Te apropiaste de todo eso que me hacia feliz.

Te importa poco, no te importo, ya lo sé. Me importa mucho, me importas.

Pero es tiempo, desde hace mucho lo fue, el apartarme... la única solución a este lío sentimental.

Ya no somos amantes, sé que lo fuimos.

Somos amigos? Lo dudo mucho, para mí, es casi imposible estar a tu lado y no desear tenerte sólo para mí.

Lo siento, soy débil. Quise ser como vos pero jamás lo seré.

Hacer a un lado el sentimiento? No puedo. Estuve con vos, y estuve porque fuiste (y sos) lo más cercano a eso que le llaman amor.

No me arrepiento de haber esperado tanto tiempo, no me arrepiento de haberme "enamorado", no me arrepiento de haberte dado todo lo que pude... no me arrepiento de haber intentado ser la mujer que hubieses querido tener en tu vida.

Introducción a un final anunciado I

Quién diría? Me decido a matar tu recuerdo y todo lo que me haces sentir, pero no halo del gatillo. Me haces débil, convertís el coraje que te tengo en nada, levantás tu dedo índice y simplemente señalás que no.

Predico pero no me convierto, se que decirle a los demás, se como ayudar a los demás pero no puedo ayudarme a mi. Se como tratar a los demás, se como comunicarme con los demás pero no se hacerlo con vos.

Me decido a esconderme en mi burbuja, decido alejarme, decido dejar de buscarte, decido perderte, pero no logro perderme lo suficiente como para que vos no me encontrés.

Estamos demasiado grandes para este juego. Me decido a dejar de jugarlo, decido no seguirte en esto, pero al final de cuentas, sabés como envolverme de nuevo.

Dejemos algo claro, ya no quiero más esto. Seamos adultos (aunque no nos guste), decidí que querés de esto y yo halaré del gatillo, si al final me decido.

Click neuronal I

Me he dado cuenta que vos y yo fuimos hechos para estar lejos uno del otro. Y tomó un par de años para que mis neuronas hicieran ese click que diera paso a esa información.

Desde mi seso VI

Estoy cubierta con una manta que finge estar perfectamente fabricada para darme calor.
Me encantan las noches en las que me cubre pero, y después, qué?
Quisiera despertar todas las mañanas cubierta por ella.

Agradecimiento...

Madre:

Son 24 años; me diste la vida, me diste amor y me diste lo que sos, que mas le puedo pedir a la vida. Me hubiese gustado que estuvieras mas tiempo, pero bueno, no es ser conformista o quedado, pero las cosas pasan por algo.

Hoy es mi cumpleaños mami y hoy más que nunca te recuerdo, no ha pasado mucho tiempo desde que te fuiste pero para mi ha sido una eternidad. Es la primera vez que no escucho tu voz diciendome que me estoy volviendo mas adulta, ni aún cuando nos peleamos hace 2 años dejaste de llamarme.

No voy a pelear con la vida por haberte llevado tan rápido, he intentado mostrarme tranquila, solo vos sabés que es lo que pasa por mi cabeza... bueno, vos y esa persona que no llegaste a conocer pero de la que te hablaba tanto. El punto es que, intento sobrepasar todo lo malo... dame tiempo y vas a ver que lo voy a lograr.

Madre, gracias por darme la vida... sos lo que más quiero!

Y después de...

Luego de casi un mes de tu partida, me empieza a calar la situación. Creo que ya iba siendo hora. Te extraño, más que nunca. Y no sólo porque ya sea considerada adulta ante la sociedad no puedo dejar de extrañar que me llamaras todas las noches para hacer tu papel de madre. Sólo porque te tuve 23 años no quiere decir que haya terminado de disfrutarte.

Me jode la existencia saber que no estarás cuando termine la U, cuando nazca mi primer hijo, cuando esté enfermo y no sepa a quién recurrir por consejos.

Se que no soy la única que ha pasado por esto, pero jamás creí que fuera a ser tan rápido. Me queda la satisfacción que intente ayudarte, que intente estar para vos... aunque a veces pienso si fue suficiente lo hicimos o tal vez nos dimos por vencidos y simplemente no lo quisimos intentar más.

Se que muchas veces te fallé y te ignoré... pero nunca lo hice con mala intención, teníamos maneras distintas de pensar y siempre fue así.

Y después de todo... seguís siendo la única mujer de mi vida.

Son tus genes los que llevo

Tenemos el mismo don de, a veces, exagerar las cosas.

Mientras vos decís blanco, definitivamente yo diría negro... solo por querer llevarte la contraria, y vos seguirías en tu posición, sólo por no darme el gusto de tener la razón.

El aislarnos de todo, aunque sea por 5 minutos, es nuestra manera de escarpar. Y el insultar, aunque sea de forma "no grosera", es nuestra manera de herir.

Callados, parecemos dos extraños viviendo en el mismo lugar.

No me gusta saludar de beso, a vos tampoco, pero lo hacemos por seguir un tonto estándar social.

Fuiste hippie en tu época de joven... soy una rebelde en la mía.

Por desgracia, si realmente lo fuera, me parezco físicamente a vos. Por desgracia, y sí que lo es, tenemos el mismo carácter irritante.

Es eso lo que nos une, son tus genes los que llevo y a pesar de que no pareciera, me agrada ser una mierda... igual que vos.

Seamos claros...

La vida está sujeta a cambios, pero yo no. Me querés? Queréme completa y lo que ves, que yo por vos no cambio y vos no lo harías por mi tampoco (o al menos yo no lo pediría).
Entonces, estamos claros en eso?... Si es así, bienvenido seas!

Mala educación

Para empezar, NO, no estoy hablando de la película de Almodóvar (la cual es una muy buena película), aunque hasta cierto punto si tiene que ver, pero tampoco voy a hacer un review de la película. El punto es que hablo del término en general.

Hace un par de días, alguien víno y me tachó de maleducada. Me puse a pensar: por qué es que puedo ser maleducada? porque le dije una grosería que usualmente utilizamos como palabra normal entre cuates? soy maleducada porque me molesté por algo, le escribí y lo hice público? o soy maleducada porque no tuve buenos catedráticos o no me enseñaron buenos modales?

Entonces, para no quedarme ignorante, me puse a revisar definiciones de educación y qué es lo que la "sociedad" tacha de buena y mala educación. Muchos dirán, y por qué darle vueltas a este tema? Bueno, créanlo o no, me pareció un tema muy interesante, porque nunca nadie me había llamado así, no me ofendió, pero casi casi sentí que me estaba llamando troglodita.

Era muy probable que yo también estuviera confundiendo el término y viera "educación" como un término exclusivamente de enseñanza-aprendizaje (sí, toda esa vaina que dan en los colegios, escuelas y demás centros educativos, valga la redundancia), o que no tuviera modales (eso de subir los pies a las mesas, sentarte correctamente para comer y toda eso).

Ya, bien metida en todo lo que encontré para "educarme" sobre este término (La educación es un proceso de socialización y endoculturación de las personas a través del cual se desarrollan capacidades físicas e intelectuales, habilidades, destrezas, técnicas de estudio y formas de comportamiento ordenadas con un fin social (valores, moderación del diálogo-debate, jerarquía, trabajo en equipo, regulación fisiológica, cuidado de la imagen, etc.)), me di cuenta que sí, a nivel de "sociedad", probablemente si sea tachada de maleducada... utilizo palabras soeces, grito en la calle, soy agresiva y tantas otras cosas.

Ahora, también se dice que "educación se refiere sobre todo a la influencia ordenada ejercida sobre una persona para formarla y desarrollarla a varios niveles complementarios", entonces, si se supone que se aprende eso, se puede decir que la gente que está a mi alrededor también lo es... o sea, la persona que me tachó de maleducada es probable también lo sea , porque es alguien muy cercano a mi, y de esa persona he aprendido mucho.

En conclusión, soy maleducada pero también la persona que me tacha de eso lo es. Tal vez no conmigo, pero si con otras personas.

Me surge otra duda, si soy maleducada también soy irrespetuosa? Probablemente lo sea, porque soy una mal hablada de primera y un tanto agresiva (como ya lo mencione arriba), pero también jugar con los sentimientos de la gente es ser irrespetuoso, no disculparte con los demás por haberlos dañado también es ser irrespetuoso, o incluso, alburear lo es (podrá ser motivo de risa pero date una revisadita y verás que eso se toma como falta de respeto y ohhhhhh, sorpresa, mala educación).

A vos que me llamas maleducada y que te jactas de ser una persona que sabe respetar, te invito a que te hagás una autoevaluación y dejes de darte baños de pureza porque de una u otra manera estás cagado y probablemente más que yo.


PD. Los textos en cursiva son tomados de Wikipedia, no me baso solo en eso obviamente, pero es sólo para que se dieran una idea de lo que quiero dar a entender. Hay muchas otras páginas que consulte, personas, incluso libros (lo cual sigue siendo lo primero para mi).

Fumando recuerdos II

Eran tus brazos alrededor de mi cintura. Era tu calor protegiéndome del frío. Era tu cuerpo junto al mío.

Eran mis gritos locos los que te hacían reír. Era tu risa la que me hacía reír. Era disfrutar escucharlo fumandonos un cigarro.

Era una caricia en tu mejilla. Era tu rostro escondido en mi cuello. Eran tus dedos entrelazados en los míos.

Eramos nosotros coreando canciones. Era la gente viéndonos como un par de idiotas. Era tu cuerpo moviendose con el mío al ritmo de "Ojalá".

Era un abrazo al final. Era un deseo por besarte. Era la noche en que vos me viste mujer.

Hipotálamo roto II

No es no valorarme

No es no darme mi lugar

No es ponerte como centro de mi vida

No es cagarla y luego querer enmendar las cosas

No es llorar porque no tenga el valor para enfrentarte

No es miedo el que me impide hablarte

No es ser insegura y arruinar el momento

No es solo esperar (esperarte) por gusto

No es sentirme vacía y mostrarme vacía

No es querer ser alguien mas para que voltees a ver

Es solo sentimiento... amor, por ponerle un nombre

Ojalá y no me importara. Ojalá y a vos si

Hipotálamo roto I

Me hierve la sangre, ansiosa por saber

Qué pasa por tu mente?

Qué soy para vos?

Y por desgracia, no soy ella y nunca lo fuí,

aunque hubiese deseado serlo y así seguir a tu lado.

Te vas, regresás... sacias tus ganas y volvés a desaparecer.

Te vas, regresás... vuelve ella y desapareces otra vez.

A qué jugamos?

Te dice que te quiere y vos le crees.

Te digo que te quiero y vos huís.

Mientras te decidís,

mientras te espero,

seguiré pegando de a poco mi hipotálamo.

Complemento

Y un frío se cuela entre las sábanas, mientras la melodía suena.

Me permito levantar la mirada creyendo que encontrare a alguien en la orilla de mi cama.

Cierro de nuevo los ojos, suspiro, me muerdo los labios... mi cabeza no deja de imaginar.

Entonces, siento como cada nota entra y va grabándose en cada rincón de mi cuerpo, haciendo que se llene de calor.

Lloro de emoción, levanto mis manos y acaricio cada tonada.

Me entiende, me ilumina, me nutre, me sana, me aviva... me complementa.

No necesito humanos jugando a curar.

La música es mi psiquiatra y no necesito mas.

Llamadas telefónicas I

"Peráme vos, que tengo una llamada en espera. Si? en que estábamos? Ahhh simón, la cosa es que le dije que comiera mierda, que ya estaba cansada de la misma situación, ni que fuera yo su juguete pues. Si decía que ya nada que ver y ahí esta el cerote, buscando todavía a ver que putas. Si pues, nada mas me busca cuando el quiere. Y qué pasa con lo que yo quiero?"

Entonces pensé "que aburrido, otra vez con el mismo cuento", me reí y si! me reí aun mas cuando recordé que mi situación no es poco parecida a la de ella... es demasiado parecida, pero no del todo. Pensó que me reía de ella, me disculpe, tenía razón... mi risa hacia creer eso.

Le expliqué el motivo de mi risa, ella también se empezó a reír, "la diferencia entre tu situación y le mía" le explique "es que a veces el no falla, y yo soy la que termina cagando todo el rollo... pero asumo mi culpa. Cierto, es tormentoso estar así, que no sabes ni donde estas parada, pero date cuenta... aun estamos esperando que nos den alguna explicación, esa explicación que tuvieron que dar cuando se debían para poder cerrar el puto circulo".

Luego de terminada la llamada, me quedé pensando y si, el círculo aun no se ha cerrado. Llore un momento y me quede dormida... 2 horas después suena de nuevo el teléfono, MIERDA! LO DEJE PLANTADO!!! "Te das cuenta Margo, vos lo dijiste, el a veces no falla".

Desde mi seso V

Una mirada a través del vidrio de un florero azul le hizo recordar. Nunca fue utilizado pero siempre le colocaba agua, miraba a través de ellos (agua y vidrio) y se ponía a imaginar flores desfilando por él, flores de distintos colores, tamaños y olores.

Hacia tiempo había dejado de esperar eso que le hacia falta. Escribía para desahogar, lloraba para lograr dormir, hablaba y escuchaba pero no lo que quería, fumaba aun sabiendo que no debía.

Recorría su memoria, mensajes que no podía borrar y que cada noche leía muy detenidamente… mas de dos años guardados en una pequeña caja azul. Abría la gaveta y dentro de ella una pequeña fotografía, una mujer… una mujer con una gran sonrisa y ojos claros. Esa fotografía que le dibujaba una sonrisa cada vez que la veía mientras su corazón se aceleraba y sin sentirlo, lagrimas empezaban a recorrer sus mejillas.

Entonces se preguntaba como era posible sentir amor de dos maneras distintas, de dos maneras tan intensas. Y mientras proseguía con su habitual rutina nocturna, sonaba el reproductor de música… seguía la tonada, con los pies, de una canción de Joaquín Sabina, algo de lo que sus dos amores disfrutan, el nombre de un tercero que llegaría cuando la vida se lo permitiera.

Caminaba alrededor de la habitación con los ojos cerrados mientras imaginaba que era alguien más que tocaba la canción, con una guitarra azul, como la que siempre le gusto (justo como la del video de Wonderwall de Oasis).

Tropezó con algo que le regreso a la realidad, un murciélago de peluche tirado en el suelo. Sonó el teléfono y una voz hermosa se escuchaba al otro lado, hizo mucho para no llorar y no mostrar su debilidad al escuchar su voz entrecortada y cansada… pero hermosa. Pasaron unos minutos y la conversación termino con un “Te amo”. Esas conversaciones eran como un renacer.

Mientras la noche seguía su curso, el cansancio se iba haciendo más grande. Una lluvia fuerte empezó a caer, ya en su cama, recordó el momento en que estuvieron por primera vez juntos, esas caricias tímidas, el cuerpo que temblaba pero no por miedo, era todo lo contrario… el te amo que salio de sus bocas. Y mientras se iba quedando dormida pensaba en sus dos amores y las flores que no habían logrado estrenar su florero.

Pero, hasta que no vuelva a verlos, se vera acompañada por el florero, un cigarro, la música y un par de recuerdos

Final feliz

Final feliz? Es eso lo que realmente hemos buscado? Pensamiento ingenuo tal vez, idea muy al estilo telenovela mexicana. Y soñamos con la idea tonta de que encontraremos un príncipe azul, que nos dará amor incondicional, que no reprochara lo que somos, que no engañara, que no mentira, que nos llevara al altar y estará hasta que la muerte nos separe.

Deje de tener 15 años hace mucho, deje de soñar de esa manera, deje que la madurez llegara junto a la frialdad. Final feliz? Vos eras mi idea quinceañera de felicidad y amor (aun a los 20).

Hoy, con 23 años y con el corazón roto, he dejado de buscar, de insistir... de esperar. Final feliz? Mi idea de final feliz es simplemente seguir adelante y dejar atrás lo que no es para mi.

Fumando recuerdos

Después de 4 meses sin llevarme un cigarro a la boca, en una situación desesperada, lo único que me queda por fumar son un par de recuerdos que están bien guardados dentro de mi cabeza. Recuerdos que pueden estar apolillados, con cierto aroma a naftalina, con los bordes amarillos y a punto de quebrarse. Recuerdos bordados, recuerdos engrapados, recuerdos rescatados, recuerdos confinados al rincón mas olvidado, recuerdos mutilados... pero al final recuerdos. Recuerdos llenos de sonrisas, recuerdos sin sentido, recuerdos marcados con tinta china... tatuados por siempre sin realmente quererlo. Recuerdos soñados, recuerdos fingidos, recuerdos bloqueados, recuerdos cagados. Y es que son todos recuerdos... recuerdos que no han sido en vano.

Heme aquí, sentada en la acera de esta calle desolada, fumando recuerdos... recuerdos fumados.

No es ser negativa pero ...

Odio ser humana y saber que, aunque no quiera, tengo que sentir.

Odio despertar todos los días con el mismo deseo grabado en mi cabeza.

Odio no tener quien duerma en el lado derecho de mi cama, es más, odio dormir desnuda y sola.

Odio imaginar tus caricias, tus besos, tus abrazos, tu todo.

Odio caminar y creer que siempre estas detrás mio.

Odio querer llorar y no tener motivo alguno para hacerlo.

Odio pensar que aún hay algo entre nosotros.

Odio lo que me haces sentir, bueno o malo, lo odio.

Odio, y sin dudarlo, vivir cuando realmente ya no quiero vivir.

La técnica de Ludovico

Quisiera que me aplicaran la "Técnica de Ludovico", tal vez así logro que me des nausea, que al verte me provoques basca... Pero bueno, así como en la película, esto se puede revertir... sinceramente, estoy lavada con vos y con lo que siento, pero pierdo nada probando esta técnica.

Felicidades

¡Felicidades! Porque hoy es de esos días, en que uno se levanta y se da cuenta que, si, nos hacemos viejos y no por voluntad propia, sino, porque la vida no para y el tiempo tampoco se detiene. ¡Felicidades! Porque hoy es un año mas y un día menos, pero con eso no quiere decir que seas mejor persona, que seas una persona mas madura... que tengas ideas mas claras. ¡Felicidades! Porque mostrás lo que sos y, aún, con un año mas de vida, no dejas de mostrarlo... no cambias aunque lastimes a los demás. ¡Felicidades! Porque hoy te fumarás tu n cigarro, y te darás cuenta que, a pesar de lo que pasó, hay veces en que extrañas los momentos compartidos con ella... aunque ella no te haya llenado del todo, pero ella vio en vos lo que otros no han podido ver. ¡Felicidades a vos, a tu vida y a tu mundo! Mundo al que no logro entrar, porque no soy lo que buscas y jamás lo seré. ¡Felicidades! Por esa locura o enfermedad, enfermedad que veo hermosa, enfermedad que me enamora, enfermedad que no logro superar. ¡Felicidades! Porque sos una mierda pero a la vez sos lo que me llena, aún en la distancia, aún en las ausencias, aún en los silencios. ¡Felicidades! Y no me queda más que decir...

Todo pasa

Pasa... todo pasa.
El tiempo, la lluvia,
la noche, vos.
Y lo que queda es mas que nada.
Solo quedan recuerdos que con el tiempo se pueden borrar.
Solo queda el olvido
y la soledad como compañera de tertulias.
Solo queda el vacío,
vacío que se llena con lágrimas.
Vacío que se expande
y que al final no deja respirar.
Sofoca, mata y entierra
hasta que nos hace polvo.
Polvo que luego se mezcla con otros polvos.
Polvos que al final no terminan solos.
Pero para todo eso,
hay que esperar.
Me quedo en la nada,
esperando que pase... que todo pase.

No hay algo bueno que escribir

Ya ahora a nadie que leo le da tiempo de escribir en sus blogs... ni a mi siquiera, pero hoy me tome un tiempo para hacerlo. Asi que, aca esta mi entrada... NO HAY ALGO BUENO QUE ESCRIBIR, a pesar de que no hay U, me tiene ocupada y hasta la mierda.

Eso si, preguntenme de zonas de vida de Holdridge o de Faustino Miranda y con mucho gusto puedo responder... entre 18 y 24 °C se encuentra el bosque humedo montano, pero si esta a menos de 2000 msnm entonces es un bosque humedo subtropical... pero si la temperatura aumenta, al igual que la altitud entonces seria un bosque humedo montano bajo.

POR FAVOR!!! SALVENME!!!

Desde mi seso IV

Desde hace un buen que mi cabeza no da para escribir algo coherente e inteligente, la neutralidad se apodero de mi seso y está invadiendo mi hipotálamo. La insensibilidad ahora tiene cabida en mi y me he vuelto su amiga. Puedo estar pasando los peores días pero aun así no hay reacción alguna. Puedo pasar los mejores días que tampoco habrá reacción.

Me jode? como nunca.

Me pudre? ya hasta estoy empezando a apestar.

Me encierra? desde siempre.

Me inhibe? incluso en el sexo.

Me mata? pensé que ya estaba muerta.

Me odio? cada día mas.

Loca? ¡vos también!

No (Afirmación)

No preciso alejarte al decir que te quiero cerca,

al decir que te quiero de una manera no carnal.

No te pido que seas lo que no querés ser

y mucho menos que me querás como no me querés.

No busco la verdad cuando no ocultás,

es mi poca visión que no da para ver más.

No juzgo sin conocer, mas sin embargo,

no te conozco del todo y aun así te juzgo.

No te digo mucho cuando se que debo hablar.

No digo que te odio aunque se que puede pasar.

Desde mi seso III (070310)

No hay mucho espacio ya, mi seso cada vez se va quedando sin espacio. Así es, mi amigo "seso" se ha quedado sin hojas, y por eso dedico un espacio para él en el blog virtual.

Seso se ha convertido en el compañero de noches, de viajes (tanto mentales como físicos), de tertulias (escritas), de tristezas. Es sabido por la mayoría de gente que conozco, y de la minúscula cantidad que "lee" mi blog virtual, que no confío en la tecnología y nunca lo he hecho; es por eso que Seso llego a mi vida hace un poco mas de un año.

Lo vi por primera vez en un aparador de un puesto de mi pueblo, pasta de tela típica con unos adornos de flores en papel mashe y pintadas de color rojo, el mismo que la tela. Sus hojas hechas con papel reciclado y con olor a café. La primera vez que escribí en el sentí la conexión, no soy de escribir cosas poéticas y literariamente correctas, pero se que a Seso no le importo lo que escribiera en el.

Al principio, lo utilice solo para escribir pensamientos que brotaban por mi seso (valga la rebuznancia diría el chupe) cada vez que salia de viaje a algún lado, aun siendo el viaje monótono, y ya acostumbrado, de Pana a la ciudad.

La excepción llego cuando me tope con la ultimas 2 paginas de Seso y debido a que mis neuronas se encontraban aun un tanto alcoholizadas y bastante emocionadas por esos sucesos tan especiales de la noche anterior (para mi y es que siempre es igual), me dio por escribir un poco de lo que no había en él... así es, escribir de él en él mismo; exactamente como lo hago ahora.

Seso es especial porque es mas real que mucho de lo que hay fuera de el... en Seso dejo mi esencia y mi yo mas profundo; este blog se convirtió en lo que mas odio, un burdel de emociones que no me dejan ver mas allá de mi y que me encierran a seguir escondiendo todo de mi y odiar todo de los demás.

PD. Ya que se acerca mi cumpleaños, no estaría mal que alguien me regalara un nuevo Seso.

¿Y si no fuera hoy?

Hoy se me apetece fumarme el híbrido que tengo guardado mientras escucho algo de Marsupilami o Juan de la Cruz Band, si... rock progresivo sin tomar en cuenta a Pink Floyd. Digo, no es que me disgusten, pero para mi hay mas.

Hoy quisiera poder tomarme unos cuantos litros de cerveza acompañada por la soledad, o en todo caso por la música, pues con ellas las cosas no salen mal.

Hoy recordaría al olvido, le cantaría al sordo y me pondría bonita para el ciego de la esquina de la iglesia del pueblo.

Hoy tocaría el piano para vos y solo para vos, haría al mundo invisible para que así solo vos pudieras escuchar.

Hoy perdonaría a todo aquel que me ha dañado, hoy pediría perdón a todo aquel que he lastimado, engañado, mentido, utilizado... matado.

Hoy, si tuviera el valor, te dejaría atrás.

Hoy, si no fuera yo, te odiaría como nunca. Hoy, si no fuera yo, permitiría tu muerte, disfrutaría de ella y me alegraría porque no estas mas.

Solo por hoy dejaría de depender de vos y de lo que me das, no aceptaría mas lo que tenés para darme... te exigiría mas, aunque exigir (yo) y que te exijan no va.

Soy un ente libre y vos lo sos también. Soy poco para vos y sos mucho para mi. Soy vacía para vos y sos extraordinario para mi; pero solo por hoy seré lo que no soy del todo, tal vez así pueda suceder lo que no ha sucedido aun, aunque lo dudo.

De todos modos estando en el hoy me quedaria igual... no hay mucho que hacer al respecto y lo siento por eso.

Uhm!!!

Y me haces sentir mas hermosa que cualquiera cuando dejas tu mirada fija en mi.

Mi corazón pareciera querer explotar y la respiración se corta.

El hipotálamo me incita a sonreír y a sentir un cosquilleo que lo relaciono a la felicidad.

Una corriente eléctrica baja de mi cabeza a esa parte que solo vos tenes acceso,

y entonces me lleno de un calor poco usual pero conocido.

Mi cuerpo te pide a gritos y yo lo único que deseo es no acabar con ese juego previo,

previo al acto de amar sin realmente amar.

Me besas, me tocas, me excitas. Lo haces... lo intento.

Inhibida totalmente, no puedo hacer mas para hacerte estallar.

Quisiera hacer lo que antes no he podido hacer, lo que no me he atrevido a hacer,

lo que no me he atrevido a hacerte, pero hay algo que me frena... miedo o pena quizá.

Frustrada? Preguntenlo ahora y la respuesta seria positiva.

Desde mi seso II

No suelo levantarme tan temprano, prefiero dormir hasta que el sol caliente demasiado mi cuarto como para no aguantar el calor entre las sabanas, pero hoy fue un día distinto.

El día de trabajo empezó a las 5:30 am, mientras la oscuridad y una porción de neblina densa cubría el lugar donde nos encontrábamos, Cerro Alux. En plena oscuridad es imposible analizar vegetación, así que nos sentamos y esperamos a que realmente amaneciera, y así fue. 6:15 am y el solo empezaba a iluminar el área, apenas si se lograba divisar pues la neblina no permitía ver tanto. Muchas veces los fenómenos naturales sorprenden y dejan apreciar su arte. La neblina empieza a desaparecer y le da entrada a un sol casi resplandeciente, unos brochazos de naranja se observan en el horizonte y me hizo pensar en esas películas (tontas por cierto) sobre el fin del mundo y un nuevo resurgimiento del mismo. El sol que nacía dejaba pasar rayos de luz sobre las no tan tupidas copas de los árboles y el roció de las hojas empezaba a caer lentamente, gota por gota. Entonces, ahí fue cuando recordé el por qué de haber decidido ser bióloga.

Realmente es hermoso ver nacer un nuevo día, días que a veces uno los nubla con su mal genio o "tragedias" (cosa que ahora estoy dejando muy en el pasado). Realmente es hermoso ver el arte que a diario nos da la vida, y no solo nuestra vida si no que también la vida de una planta, un ave, incluso un pequeño insecto.

Desearía poder vivir lejos de la insoportable cuidad y lograr formar una mejor vida perdida en medio de un bosque solitario (otra ventaja de la naturaleza, no tendría necesidad de refri para enfriar las chelas, la temperatura del lugar lo haría por mi).

Soy mujer

Y mi voz se escucha cuando grito que soy mujer.
Porque soy más que un culo y un par de senos que amamantarán al hijo que he de parir.
Porque no sobrevaloro el sexo, simplemente lo siento.
Porque no me pudro al vivir en un mundo perdido. Perdido por odio, perdido por rencores, perdido por violencia, perdido por matones, perdido por sobreentregas, perdido por decepciones, perdido por avaricias y perdido por corrupciones.
Porque no es pelear con el genero opuesto, no hay guerra que pelear, no hay guerra que exista.
Porque intentamos unir, unir en paz.
Porque soy mujer, mujer que ama y odio, mujer que recibe y da, mujer que siente y no dejara de sentir.
Porque soy mujer, mujer que está para vos, para el hoy y para el mañana.

Ella

Ella, la que es mucho mas hermosa que yo,

la que no tiene miedo de ser y seguir adelante.

Ella, la que es mucho mas simpática que yo,

la que ríe y se vuelve idiota solo porque si.

Ella, la que escucha y la que dice,

la que no calla y te sorprende.

Ella, la que observa mas allá de la mirada,

la que te enamora con su sinceridad mezclada con dulzura.

Ella, la que enfurecida te grita que le des un poco de atención,

la que no juzga solo porque si.

Ella, la que vos no lograste tener, ver y sentir.

Ella, la que esta al otro lado del espejo y quiere salir.

Un amor espontáneo

No estoy buscando mucho, de hecho, no se si estoy buscando, lo que si se es que estoy esperando. ¿Un amor espontáneo? Ya quisiera encontrar el amor en la vuelta de la esquina, en medio del tráfico, en el salón de belleza dejandose tocar el pelo por el hueco peliteñido, en algún basurero envuelto en una hoja de periódico, en algún libro de Bergier, en el piso 26 de algún edificio, echando la hueva en columnas o T-10, en la copa de la ceiba de biblioteca central, en una flor de jacaranda en un día marzo o, tal vez, en esta marranada que escribo. Y por estar esperando algo inesperado... me voy a quedar sola. Ja! Gran conclusión, no?

Desde mi seso I (tres en uno)

UN PEQUEÑO VIAJE (30.08.09)

Pensar, meditar... como un pequeño detalle de la naturaleza te hace volar, te hace apreciar lo que tenés, te hace enamorarte mas de lo que tenés a tu alrededor. A veces creo que es a causa de lo que pretendo llegar a ser, muy observadora de los mínimos detalles de la vida, de lo que dicen las personas, de lo que las miradas muestran.

Llevar toda una vida apreciando la naturaleza, contagiarse de su hermosura, emocionarte con un pequeño cambio (favorable claro), contemplar los colores perfectamente matizados. Todas esas sensaciones y todo eso lo crea un pequeño viaje desde mi pueblo hasta la pequeña urbe guatemalteca.

Y es que con eso te das cuenta como va cambiando, como 2 horas de viaje se convierten en años de cambios. Pasar de un verde resplandeciente a un frío gris; de escuchar el canto de las aves ,y como las hojas de los arboles hacen canción, a escuchar las bocinas de los carros y los gritos malhumorados de los conductores; pasar de respirar un aire fresco a un olor rancio y podrido.

No es decisión propia, es necesidad. Realizar un pequeño viaje solo para continuar la vida que me regresara a donde pertenezco en realidad.

UN VIAJE HACIA ORIENTE (04.09.09)

Mientras mi seso se conecta con la corriente sináptica de mis neuronas, el aroma del ambiente empieza a cambiar, se siente frescura dejando atrás ese olor insultante de la ciudad. La temperatura cambia constantemente: calor, frío, calor. Un parche de nube nos cubre por unos momentos, refrescando el ambiente y alentando nuestros sentidos con una lluvia densa. Observar como va cambiando la vegetación, grandes barrancos me hacen recordar el camino que me lleva a casa, pero esta vez me dirijo hacia el lado contrario.

No es solo un viaje de placer, no es solo por conocer... es un viaje que va mas allá, es un viaje que llenará esa necesidad de ayudar, de aliviar. Llegar y contemplar un mundo distinto al que se está acostumbrado, compartir con gente que, a pesar de sus carencias y necesidades, te quiere dar todo lo que puede dar; llegar a un mundo distinto al tuyo y desear quedarte, es una sensación incomparable.

Espero que el oriente sea un recuerdo que quede bien grabado en algún parche no tan gastado de mi cerebro.

TIERRA EN EL OLVIDO (26.09.09)

Ahora que parte de mi se ha quedado varada en el oriente, regreso a casa y me pongo a divagar un poco dentro de mi memoria. Recordar ese pequeño lugar dentro de un mar de verdes bosques, un pedazo de tierra olvidada por el mundo... donde la pobreza económica se respira pero la riqueza de sentimientos te invade. Y es que hay tanta gente que se queja de su estado económico por no poder comprarse el nuevo celular que salio al mercado, mientras que esta gente en el oriente de nuestro país se queda en el olvido.

Somos tan ciegos, egoístas y descerebrados... queremos mas teniendo, mientras otros no tienen ni piden, siguen sus vidas trabajando hasta el cansancio, y aun cansados, siguen trabajando. Es desalentador ver hasta donde ha llegado la avaricia de la gente "poderosa", pero si no fuera por toda esa gente que trabaja hasta mas no poder... este país seria nada.

Me asombro de como toda esa gente te recibe, tal vez no tienen para ellos pero aun así te invitan a una taza de "café de maíz", te dan una tortilla recién salida del comal. A veces me pregunto en donde se ha quedado todo eso, en que momento se perdió la amabilidad y hospitalidad? Supongo que en esta época ya a nadie le importa y cada quien ve lo que le conviene. Triste pero cierto... así es la vida.

Ironia (3)

En los últimos 3 años he andado con un par de tipos (cada uno en distinto tiempo hago la aclaración) y me pongo a pensar: los dos han sido unos tremendos idiotas y pendejos, pero mas idiota y pendeja yo por andar con ellos, y mas idiota y pendeja aun por seguir esperando algo de uno de ellos dos.

¿Por inocente?

He caído por inocente mas veces durante el año que

en un 28 de diciembre. Así que si me vas a chingar,

ni lo intentes que no tendrá gracia. Tenés 364 días

para hacerlo, pero por hoy tomame en serio,

besame, quereme, haceme el amor, tocame como

nunca... pero todo hoy. Ya mañana caeré por

inocente ante tus juegos, o por pendeja quizá.

Y entonces...

Me buscas para quedarte callado, y yo me quedo callada porque no puedo buscarte mas.

Me ignoras, me olvidas, me hundís y me matas, pero al final regresas.

Y entonces comprendo que no es por idiota, es por inseguridad. Inseguridad que da miedo, miedo que no te deja pensar con claridad.

Y es que el estar sin realmente estar, el querer cuando realmente ya no querés, el sufrir solo porque si, el llorar porque cagarte de risa ya no te da para mas, el hacer daño solo porque vos estas dañado... es desgastante, para vos, para mi y para nuestra puta existencia.

Para Joaquín

Para ti, mi Joaquín...

Harta

Harta de vos, harta del mundo

tanto como para vomitar

hasta que salga el demonio que me invade.

Harta de mi rumbo,
harta de no conocer ni mierda
harta de ser ciega ante las verdades
y seguir tropezando sin poder levantarme.


Harta de llorar, de llorarte
porque no estas tres metros bajo tierra
solo te dejaste morir ante mi.


Harta de guardar silencio
harta de pretender que todo va bien
harta de reír cuando realmente no disfruto.


Harta de pensarte, de recordarte
cada vez que suena cualquier canción
pues vos sos música y un poco mas.


Harta de que no me tomes en serio
harta de tu indiferencia
harta de que sepas que te quiero
pero mas harta de no saber que sentís.


Harta de no poder odiarte,
harta de estar harta de vos y de mi.

Que importa el título...

Ahora es a una copa de vino a la que le cuento mis inquietudes, mis problemas, mis males. ¿Qué me jode quedarme callada con la soledad? Ya lo sabemos, así ha sido siempre. Son actitudes desesperantes de una mujer llena de ansiedad... SI, ansiedad por compartir esta maldita copa de vino con esa persona a la que amo, por tenerlo a mi lado y ver lo perfecto que es el ocaso, o solo por puro gusto... quedarnos callados pero juntos.

Vamos, no cometeré el mismo error dos veces y es que no estoy rogando, es mi hipotálamo que lo grita (y es que me jode decir que el corazón es el encargado) y hace que mis ojos se humedezcan un tanto pero no como para llorar otra vez. Y es que solo si te quedarás seria mas fácil pensar, y si te fueras de verdad, seria menos complicado continuar.

Ahora a un espejo le consulto mis dudas, que bajo he caído! Comprendo que el tener tiempo para mi no es del todo mio, porque si lo pienso, te pienso mas veces que las que pienso en mi.

Siempre he dicho que busco lo esencial en lo simple (así como lo dicen los chavos de Gandhi), que las cosas simples de la vida son las cosas que llenan, que le doy mas importancia a lo simple. Ahora me doy cuenta que sos simple y que yo lo quise ver todo complicado. Y es que cuando digo que quisiera estar con vos, no es solo por sexo o por no sentirme sola, es algo que va mas allá. Sexo? Lo pienso y no es por pura calentura, es sentir como las caricias lo dicen todo, como las mentes se conectan y penetrar hasta entender el por que de lo que esta pasando.

El punto no es estar, sino saber como estar. El punto no es solo entrar, es saber como entrar. El punto acá es que yo no soy y vos no serás, que yo no sé y vos no sabes; el punto final es que tengo miedo y vos también lo tenés.

Pinturas

Del 27 al 30 de octubre se llevo a cabo el VI Congreso de Abejas Nativas en la Cuidad de Antigua Guatemala en las Capuchinas, del cual forme parte. Junto con este congreso, hubo una exposicion de pinturas, realizadas por un tal Luis Enrique que no recuerdo su apellido (aaaah las coincidencias de la vida). Y pues de todas las pinturas, hubieron unas que me llamaron mas la atencion y por eso me tome la libertad de tomarles foto (muy malas por cierto) y de compartirlas, asi que para los que quieran, disfrutenlas... (por cierto, olvide copiar los nombres asi que no los escribi porque no me recuerdo de todos)

Ironia (2)

Y a pesar de que amanecí en brazos de otro, mi mente no dejo de pensarte y de recordar que un año atrás era en tus brazos que despertaba, que eras vos el que me besaba... Que estúpido es dormir con uno pensando en otro.

Si mierda, te extraño demasiado y por eso me quedare callada...

Si (a mucho de lo poco)

Si, a veces miro sin realmente ver.

Si, a veces lloro por las noches.

Si, a veces le temo a la soledad.

Si, a veces me olvido de todo incluyendote a vos.

Si, a veces sueño sin lograr recordar.

Si, a veces paso horas frente al espejo hablandome.

Si, a veces me miento para no tener que sentir dolor.

Si, a veces te miento y a vos te importa poco.

Si, a veces deberia de dejar de escribir, porque realmente lo hago mal.

Si, a veces toco el piano desde que vos lo devolviste a mi vida.

Si, a veces recito la letra de esas canciones que me hacen recordarte.

Si, a veces todo lo absurdo que sucede lo relaciono con vos.

Si, a veces me dan ganas de matarte para que entonces tenga una razón para llorarte.

Si, a veces me aburro de lo cursi que soy y de lo necia que puedo ser.

Si, a veces me pongo a pensar que no solo a veces me haces falta, es mucho más.

Si, te pienso mas de lo que debería.

Si, muchas veces te extraño y te recuerdo, y no es fácil admitirlo.

XV

El viento sopla y el cielo se abre,

mil estrellas adornan el infinito.

Melodías de un piano suenan

acompañando la soledad de la noche.

El viento sopla, pero lento,

trae con el frió que cala hasta los huesos.

Y mientras mas me arropo,

mas me congelo.

La oscuridad se pasea a sus anchas
desde que la luna se extravió de mi ventana.
Vida sin luz es lo que tengo ahora,
un alma solitaria iluminada por la nada.

Mi voz agotada no articula palabra,

y es que no hay a quien pedir ayuda.

El caminar se me dificulta,

el respirar es inhalar aire toxico que ahoga.

Cerrar los ojos es no querer abrirlos mas,

tumbarme en el suelo seria el final.

Y al regresar la luna me regresaria la vida,

y sin dudarlo, abriría mis ojos para contemplarla.

Caminaría hacia su encuentro

y sin volver la mirada atrás,

desnudaría mi alma

solo para sentir su calor.

Que mas da...

No hay razón alguna para pedir disculpas, ni vos ni yo somos culpables.

Nuestros caminos se cruzaron por casualidad y por casualidad seguimos juntos por uno que nos separó al final.

Mi inmadurez me ha llevado a insultarte, tu indecisión me ha lastimado.

Y es que ahora ni las palabras ni las actitudes regresaran el tiempo perdido, y simplemente lo seguiré perdiendo si me quedo esperándote.

¿Cuánto mas tendré que esperar para que sanen las heridas? Pregunta que a diario me hago y no encuentro respuesta.

A veces mentí y ahora no queda nada mas que aclarar, lo que no se dijo ya no importa pues hay palabras que sobran y, para nosotros, el silencio será mejor.

Pero es que hay momentos en que quisiera saber si me extrañas, si te hago falta... si pensas en mi.

Probablemente me este aferrando a algo que ya no existe o, quizá, sea un sentimiento de verdad.

De todas maneras lo que paso ya no volverá a pasar y seguiremos cada quien su camino, aunque yo, seguiré con la esperanza de volverme a cruzar por el tuyo.

Una noche con Enrique (011009)

Y digamos que me hizo sentir mas de 10 orgasmos en un par de minutos y con una sola canción, ya se podrán imaginar las 2 horas y cacho que cantó. Que grite como loca al cantar junto con él, y es que no suelo hacerlo... pero solo Enrique Bunbury tiene ese efecto en mi. Gracias por esa noche!!!

P.D. y es que Enrique te tenias que llamar.

Nicho, gracias por la foto!!!

270908

Despierto a ilusiones de ensueño

Dormir y soñar realidades que hieren

Cerrar los ojos y ver tu rostro

Abrirlos y contemplar el vacío

Descifrar el misterio que te encierra

Codificar el odio que podas sentir

Dominar la mentira que decís a diario

Desconocer la verdad que no pronuncias

Gritar hasta que tu ausencia me escuche

Desear tu encuentro e ignorar tu presencia

Besar tu sombra y hacerle el amor a tu recuerdo

Voltear la mirada y amanecer sola

Palabras que se pierden en el viento

Miradas que lo dicen todo

Pensamientos que ahogan tus penas

Lágrimas dulces que no mojan

Personas que viven y te hacen feliz

Personas que mueren y no volverán jamas

Ella que se dejo morir y vos la revivís

Yo que sigo viva y vos que me matás

Los que se quedan y los que no

Hace un par de horas, buscando que hacer, me tope con una lectura (por no decir un blog)... con una frase estilo "superación personal": Cuando acaba el día, lo que todos deseamos es tener a alguien cerca. Guardar las distancias y fingir que no te preocupan los demás, no es más que una sarta de mentiras. Elegimos a las personas que queremos que estén cerca; y cuando las hemos elegido, nos quedamos junto a ellas. La gente que se queda contigo cuando el día llega a su fin, es la que merece la pena conservar. A veces, la invasión de tu espacio personal es lo que necesitas.

A pesar de que este párrafo suena un tanto cursi, es cierto y es que ultimamente he comprobado que si, que si existen personas que se quedan con uno, que a pesar de las cagadas que uno cometa se quedan, que a pesar de lo que uno no dice... se quedan. A veces no importa que sea solo 1 persona, el cariño que una sola persona puede dar logra llenar aun mas que la compañía de 1000 personas que ni te dan el saludo cuando estas en necesidad y te ignoran.

No me puedo quejar, en estos días tan dificiles no he estado del todo sola... no me gusta hablar o escribir sobre lo que me pasa, casi siempre lo disfrazo pero creo que al leer esas lineas no pude evitarlo. He tenido la dicha de que han habido personas cerca de mi, personas que han sabido aguantar mis tristezas, mis cambios de temperamento, mis arranques de histeria, mis insultos, mis enojos y que a pesar de todo eso siempre tienen una sonrisa para darme, tienen palabras de animo o a veces solo con un simple "estoy acá" han logrado dibujar en mi una sonrisa o incluso me han hecho llorar de alegría.

Realmente no busco mucho en las personas, no me gusta pedir porque se que la gente no me va a dar lo que yo quiero, me va a dar lo que ellos pueden dar; no me gusta dar una lista de lo que busco en alguien porque las personas no son recetas, o por lo menos eso me parece... cuando te dan un listado de lo que alguien busca en uno, es como si estuvieran haciendo un pie de limón y al final se terminan decepcionando porque, o a veces tienen mas de una cosa o menos de otra, entonces ya no les gusta; no me gusta dar una lista de lo que espero de alguien o busco porque nunca las personas van a ser como yo quiero que sean, van a ser lo que ellos quieran... fingiendo o no pero van a ser ellos.

Y ahora, que pasa con los que no se quedan? Pues triste decirlo, pero las personas que mas queremos que se queden, a veces, son las que menos resisten la presión o compromiso de lo que es estar en la vida de uno. Incluso, esas personas intentan quedarse pero a veces uno los hace alejarse al demostrarles que si es importante en nuestra vida; pero tampoco juzgo por eso, cada quien toma las decisiones que mejor les convenga.

Hay personas que se quedan, personas que se van y personas que regresan, y todo eso se agradece porque, de una u otra manera, cada una de esas personas siempre dejan algo en nuestras vidas, bueno o malo... pero siempre habrá algo que los hará recordar.

Que tengas suertecita | No mas lágrimas

Y es que bien lo dice Bunbury: "Que tengas suertecita, que te conceda la vida cada día lo que mereces". Para que guardar rencores, para que desearle mal a alguien que nos hizo mal (con o sin intención)... Mejor dejar todo por la paz. Y es que a la larga son las mejores decisiones, tomar cada quien el camino que le corresponde, por lo tanto no me queda mas que decir: que tengas suertecita.

"Que no te falte de nada que no te de la espalda la esperanza; que te encuentres el buen camino, que sea el tuyo y no el mio, y si es el mismo, enseñamelo"... Y es que pongo el video, no solo porque de esa canción estoy hablando, si no que también porque (a pesar de lo que digan) me encanta este hombre y en este video se ve de lo mas bueno. Además, dentro de 15 días vamos a poder disfrutar de su música acá en Guate, en mi caso sola pero rodeada de gente.

PD. Se que no soy de poner música en mi blog, pero la fecha lo amerita y mi estado de animo lo pidió

Sin motivo (Ana)

Parada en las escaleras de su casa, Ana observó el cuadro patético que había gradas abajo, y lo único que quería era salir corriendo del lugar. Ella no eligió eso, la necesidad lo hizo. De muchas maneras había buscado la forma de no involucrarse, pensó haber encontrado una pero simplemente fue una más que llego y se esfumo mas rápido de lo que creyó. Varias noches se preguntó qué había ocurrido, qué había hecho mal… por qué tuvo que terminar todo; varias noches había llorado tratando de desahogar su tristeza, sus dudas, su miedo a estar sola de nuevo.

Intentó culpar a otros de su dolor, pero ella sabia muy bien que todo pasó porque ella lo permitió. Intentó superar el dolor, pero era imposible, todo lo que veía la hacia recordar, todo lo que decía la hacia recordar, todo lo que escuchaba, todo la hacia recordar.

Si fue la necesidad entonces, ¿por qué no haberlo pensado mejor? No era el único lugar para estar, no eran las únicas personas con quien podía compartir… pero eso no le respondía el por qué. Bajó un escalón más y se quedó parada, quería gritarles que se callaran pero tampoco quería formar parte de ese conjunto de voces desafinadas y alteradas.

No logro soportar tanta producción de bilis ajena y simplemente salio de casa y camino sin rumbo. Era de noche, se veía una inmensa nube por el sur pero a la vez habían estrellas que la acompañaron en su recorrido por la ciudad. Saco un cigarro, lo fumó y lloro. A lo lejos observo a una pareja besándose muy apasionadamente, la envidia la invadió e imagino que era ella la que recibía esa muestra de afecto. Su imaginación voladora se vio interrumpida por una anciana que se acerco a ella: “Demasiada tristeza para una niña tan bonita como usted”, la anciana le regalo una sonrisa y siguió su camino. Ana se sentó y siguió observando a la pareja, sentía como un calor recorría su cuerpo, como si la sangre le hirviera pero dolía… sentía como si la sangre le brotara por todos lados, como si la piel se le quemara y toda ella se derritiera. Lloro de nuevo, no podía creer que el afecto que ella algún día sintió por alguien se terminará y se convirtiera en una mezcla de coraje y resentimiento.

Siguió su camino y mientras daba paso, dejaba tirada toda esperanza de verse sonreír mientras fumaba su ultimo cigarro del día, o mejor dicho, noche. Sin ningún motivo para sentirse mejor, regreso a casa a seguir viviendo su realidad. Se sentó en su ventana y, de nuevo, se cuestionó el por qué de lo que le tocó y no le tocó vivir, de lo que le tocó y no le tocó sentir.

En plena oscuridad

Desconecto mi cerebro y conecto mis emociones a la oscuridad de la noche.

Me encuentro divagando entre dos mundos distintos, el tuyo y el mio.

Contemplar, sentir y crear sensaciones que hacen llorar, imagenes salidas de otra dimensión. Tocar tu corazón, besar tu deseo, sobrevolar tu ser, fundir tu cuerpo con el mio, bañados por una lluvia de estrellas que queman nuestras ropas hasta dejarnos desnudos y libres.

Caricias que invaden mi cerebro, miradas que ven mas allá.

Vos y yo, un amalgama de pasión y ternura en plena oscuridad.

El silencio es nuestro amigo, las palabras sobran, tus manos lo dicen todo y las mías lo intentan; tus besos recuerdan que la noche es joven y que mi ser quiere mas de vos.

Sofocados, mojados por el sudor, caemos en un profundo sueño, un sueño perfecto que acabará al encenderse la luz natural.

Mañana

Caminando en círculos me doy cuenta que mañana no es hoy.

Regresar al mismo punto y observar el mismo mundo podrido.

Paranoia, tristeza y dolor, un futuro poco prometedor.

Mañana seguirá siendo ayer si no aprendes a amar,

tu mundo podrido colapsará,

el hedor se apoderará de tu respiración.

No jodás, deja de ignorar tu entorno.
Convertite en eso que querés ser
y deja que me convierta en eso que necesitas.

No callés, aprende a hablar.

Grita lo que tu cerebro quiere decir,

escucha lo que el mio te quiere pedir.

Envidia

Envidio tu vida, lo que sos y lo que no sos.

Envidio tu indiferencia, tu falta de preocupación, tu ausencia.

Envidio, y sin pensarlo, lo mierda que sos y lo mierda que me haces sentir.

Envidio lo que otros son con vos y lo que vos sos con ellos.

Envidio tu orgullo y tu valor para no hablar mas de la cuenta.

Envidio que sepas esconder y callar lo que sentís,

mientras, yo no puedo callar que te quiero.

Envidio que otros pasen tiempo con vos, mas del que yo podría pasar con vos.

Envidio que otros te disfruten y que vos disfrutes con ellos.

Envidio a los demás porque reciben tu cariño,

mientras que yo no tengo ni la mas mínima idea de lo que sentís por mi.

Envidio tu silencio.

Envidio tu buena y mala suerte.

Envidio a la soledad que te acompaña por las noches en la cama.

¿Y si te dijera Miguel?

Y si te dijera Miguel que no te he extrañado?, igual no volverías pues supongo que donde estas te sentís mas a gusto, al menos no tenés que estar sobrellevando una vida tan jodido en un mundo tan podrido.

Y si te dijera Miguel que nada ha cambiado con tu muerte?, así es, nada ha cambiado, la familia sigue siendo la misma mierda de siempre. Unos peleados con sus hijos, o los hijos pelados con los padres, hermanos peleándose herencia cuando el padre aun sigue vivo, hijas adolescentes embarazadas... sigo?

Y si te dijera Miguel que tu muerte fue lo mejor que pudo pasar sin haberlo deseado?, me hizo mas fuerte pero a la vez me hizo desear mas lo que te sucedió, me hizo pensarte mas y comparar mi mísero dolor con el dolor que vos pasaste. Aun me hace pensar, me hace pensar mucho, porque tu muerte fue la primera que sentí de verdad.

Y si te dijera Miguel que me jodian tus fregaderas en vacaciones?, de todas maneras... que mas da? no regresarias. Cierto, a veces desesperabas pero siempre quería andar atrás de ustedes con el Ben Kei, Juanma y Byron. Aun tengo esa foto, la barraca de la Marguya con la capa de spider man, el Juanma con la de Batman, el Benk con una que saber ni que era y vos con un pañuelo negro porque te quedaste sin capa.

Y si te dijera Miguel, y si te mintiera, que lo que te he dicho es solo mi hígado hablando, dejarías tu tumba?


A 9 años y escuchando a Delgadillo me pongo a pensarte. A 9 años Migue, aun escucho a lo lejos: "Ya vinieron los de Pana". A 9 años en que el cáncer de la vida te llevo de nuestro lado. 9 años? solo es el tiempo que pasa, yo me hago vieja y vos sos todo un ángel, Miguel Ángel.

Perra Vida

Sin miedo alguno le grito a la vida que la deje ya,

me sorprendo por el dolor ajeno,

su dolor que también es el mio,

dolor que termina conmigo.

Vida egoísta, ladrona de alegrías,
de esperanza y sueños.
Perra vida que nos jode,
sin pedir permiso entra y destruye.


Vida que corre con prisa y llena de culpa,
sin complice alguno, mas que nosotros mismos.
Vida que nos obliga a dejar de vivir,
mientras ella se mofa de nuestro intento por sobrevivir.

Ironía (1)

Y si dijera que el silencio entre él y yo es mas doloroso que cualquier otra cosa que pueda pasar, lo irónico es que lo veo conectado y tengo su ventana abierta pero, no tengo ni la mas mínima gana de hablarle, por lo tanto, el silencio sigue entre nosotros y el dolor también (dolor solo de mi parte, porque de la suya mmm... es una incógnita total, como siempre)

Una Palabra (C. Varela)

Una palabra no dice nada
y al mismo tiempo lo esconde todo
igual que el viento que esconde el agua
como las flores que esconde el lodo.

Una mirada no dice nada
y al mismo tiempo lo dice todo
como la lluvia sobre tu cara
o el viejo mapa de algún tesoro.

Una verdad no dice nada
y al mismo tiempo lo esconde todo
como una hoguera que no se apaga
como una piedra que nace polvo.

Si un día me faltas no seré nada
y al mismo tiempo lo seré todo
porque en tus ojos están mis alas
y está la orilla donde me ahogo,
porque en tus ojos están mis alas
y está la orilla donde me ahogo.


Por qué esta canción de Carlos Varela? Será simplemente porque me gusta? o será que me hace pensar en alguien? Se que en algún lado habrá una que otra persona que entenderá el por qué de colocar esta canción en el blog. Tendrá dedicación? Me quedó con eso, pero creo que la propia canción lo dice todo; y si tuviera dedicación, esa persona lo sabría.

Por cierto, para los poquísimos que leen esto y para los que gustan de este trovador, se estará presentando en el Teatro Nacional el 30 de julio de este año a las 20:00, para mas información ver acá.

Me pregunto yo... (2)

Y vamos de nuevo, digamos que poseo un blog popurrí... hay de todo un poco, excepto calidad literaria en alguna de mis entradas. Realmente no se a que viene todo esto, tal vez porque no tengo nada que escribir o porque simplemente la soledad hace que pensamientos absurdos (otra vez) me inunden. Pero bueno, el asunto es el siguiente:

- Alguien en este jodido planeta me puede decir como le hago para poder tener una relación con alguien normal? con alguien que no juegue con mis sentimientos? Tal vez la mara no lo hace con ese afán pero así parece. Si, si, ya va otra vez la Margo a hablar de su interminable desamor con el flacucho ese, pero señores... no soy capaz de sobreponerme tan rápido a cierto tipo de situaciones. Digamos que hace mas de 2 años pase por la misma tonta situación pero me repuse bastante rápido e incluso lo deje mas rápido de lo que pude, pero ahora, digamos que se ha vuelto mas difícil... eso quiere decir algo? estaré enamorada? Seamos honestos, no se lo que es estar enamorada, tal vez en este momento este cerca de eso pero no se si sea eso... alguien me puede decir que se siente? habrá un manual llamado "Cómo saber si estas enamorada para dummies?" ? Si alguien, de pura casualidad lo encuentra haganlo saber por medio de este espacio.

- Siendo el mundo tan grande, aunque Guatemala sea pequeña, por qué me toco la familia que me toco? "No podés evitarlo es tu familia" me dice mi papá, pero por favor! por estar pensando en eso es que se aprovechan de uno, y no lo digo tanto por mi mamá, mi papá o mi hermano... nooooo!, a la par del resto de mi familia ellos son un amor de personas. Yo no entiendo porque en momentos tan complicados y dificiles algunos miembros de la familia solo se dedican a ordenar y a criticar pero no hacen absolutamente nada mas, que de ahuevo la mara vaa? Pero ni modo, lo peor del caso es que sus genes corren por mis venas y con la maldita herencia genética es muy difícil pasar por alto cosas.

- Estando en mi estado poco comprensible y de perdida (no de puta, hablo de no conectada con la realidad), me pregunto: será que las situaciones que la vida le pone a uno son pasajeras o van a estar todo el tiempo para jodernos o hacernos felices? No creo en el destino, creo que uno se marca el propio rumbo de su vida... pero ultimamente estoy perdiendo un poco el rumbo y ya ni se que creer.

- Por qué en mi estado humanoide, siempre deseo lo que no puedo tener? Bueno, no solo a mi me pasa, se que a la mayoría de humanos nos sucede eso... pero me jode, simplemente me jode esa parte de mi.

- Poniéndome a pensar, cúal es el punto de estarme quejando de todo cuando al menos puedo respirar? Tal vez respire aires impuros y "con olor a naftalina" como diría Mafalda, pero pues, por algo estoy acá... debería de dejar de malgastar mi tiempo en fijarme en lo que hago mal y lo mal que me hacen.


A veces solo quisiera dejar de cuestionarme sobre lo que sucede dentro de mi y vivir hasta cansarme, disfrutar lo que tengo sin quejarme, encontrar lo que hay para mi, aceptarme como soy para que vos me aceptes y, si no es mucho pedir, te enamores de lo que soy aunque ya no estés (por algo empecé la entrada con vos).

Canción que escucho mientras hago esta entrada: Lucha de gigantes - Nacha Pop... "Me da miedo la enormidad donde nadie oye mi voz" (y no pongo links ni nada porque estoy de hueva).

Pequeño recuerdo

Sin ánimos de nada,

solo puedo ponerme a recordar:

Dos cuerpos que temblaban,

brazos que no podían dejarse ir,

labios que se sellaban en un beso,

y dos corazones que no dejaban de latir.

Feliz Provecho!

Balance nutricional a la orden del día:

- Cereal de chocolate con un alto grado de proteínas (estaba repleto de hormigas)

- Leche descremada para el cereal, pues mas grasa no necesito en mi cuerpo.

- Y por supuesto, una coca cola fría, solo por no perder la costumbre.

Esto para cena, una porción nada mas porque por las noches la digestión es mas lenta y uno tiende a engordar un poco mas.

Feliz Provecho!

PD. Como no? Bien puedo quitarle el trabajo a las nutrias... ja! A la mierda las dietas!

Finalmente libre

Las ataduras se rompen,

no hay nada que lo pueda impedir.

Un viento nuevo me refresca el rostro,

mis manos se mueven sin parar.

La sensación de libertad,
escucho a lo lejos una canción llena de paz.
Un paso más y me perderé,
no volveré a ser prisionera.


La duda de lo que encontraré me invade,
pero la comodidad de poder volar es inevitable.
La nada me besa, el frió me abraza,
la luna me observa, el vació me espera.

Sin título

30 o 31 días?

Que importa si un mes ya paso, que importa si el tiempo no para, que importan ya los momentos no aprovechados.

Dicen que con el tiempo uno olvida. Dicen que luego de que perdés, ganas más; que cuando algo (alguien) se va, algo más llega. Suena a reemplazo y no es así.

Me da risa cuando alguien muere y la gente, hipócrita, empieza a llorar como loca, empieza a decir que el o la fallecida era la mejor persona que había conocido, que no lo merecía, que por qué "Dios" se lleva a los buenos. Pero si es un ladrón o un total hijo de puta, ahí si, que se lo lleve el diablo y que se chamusque. Toda esa gente prefiere ver hacia lugares distintos y no se dan cuenta que todos vamos hacia el mismo final, un final que puede ocurrir en distinto escenario pero de todas maneras es el mismo: LA MUERTE.

Que la melancolía, tristeza, dolor, etc.... invade por los recuerdos. Mejor pensar que en algún momento lo (la) acompañarás, que de nuevo habrán risas, fregaderas y que podrás cuidar de esa persona otra vez; mejor pensar que esta a tu lado ahora y que por el momento cuida de vos. Al menos eso es lo que yo pienso, tal vez por eso no me ven llorar cuando alguien muere, tal vez por eso no me ven siendo participe de alguna de esas actividades que hacen para los fallecidos, tal vez por eso es que prefiero alejarme de todo y todos cuando algo así sucede. No se si es evadir sentimientos, no se si sea egoísta de mi parte no pensar en el dolor de los demás, no se. Si, se que toda muerte afecta y a mi me sucede también, ya sea de alguien muy cercano (como ocurrió hace un mes), de alguien que empezaba a ser cercano (como también ocurrió en abril) o de alguien que conocía, pero siendo como soy (espiritual pero no religiosa ni creyente), los siento cerca y siento que muy pronto estaré con ellos, y que pasaré lista cuando llegue, empezando por la A, pasando por la B, D, G, J para terminar en la M, todos ellos forman parte del grupo de los adelantados y sonará tan egoísta (o no se) pero quiero ser parte de ellos y no tengo miedo de serlo.

Así como escribí en alguna entrada de este blog: "Decile a San Pedro que mi talla de túnica es M", pero ahora sería DIGANLE, y hablo muy en serio.

"Te suplico que me avises si me vienes a buscar, no es porque te tenga miedo, sólo me quiero arreglar." Canción para mi muerte - Sui Generis

Tiempo

Tiempo desperdiciado entre cigarros encendidos,
cigarros encendidos sin ser consumidos.
Tiempo que nubla la vista
y la vista fija en el infinito.

El tiempo no para y me consume sin piedad,
piedad? aun existe?
Tiempo que no deja respirar,
tiempo que ahoga pero no me hace olvidar.

Tiempo sin vos, tiempo muerto.
Tiempo con vos, la vida sin tiempo.
Tiempo a tu lado entre cigarros encendidos,
cigarros encendidos a punto de ser consumidos.

El tiempo no para y a tu lado me consume,
me mata y a vos también.
Tiempo que pasa, tiempo infinito.
Infinito mi amor por vos que no pasa.

EM

Coincidencia de la vida o ironía tal vez.

Sus iniciales son iguales a las tuyas.

EM, tu amiga de por vida.

EM, la única mujer de la mía.

Hoy, tal vez no sea el mejor día

pero en este día y en los que faltan por venir

quiero que sepas que estoy acá para levantarte.

Feliz Día mi EM,

y a la EM que te acompaña también...

PD. Y se que hoy no es 10 de mayo, pero a falta de internet y porque no solo el 10 de mayo es el día de las madres, pues lo escribo hoy 9 de mayo... También, quiero dar un especial saludo a la madre de la enfermera que atiende a mi mamá en el hospital, pues ultimamente se la he estado recordando con mucha frecuencia.

Mar adentro

Mar adentro es donde quiero estar

en lo profundo nada más.

Mar adentro es donde te hundiré,

tus recuerdos y tus besos también.

Mar adentro es donde dejaré

los sueños que tuve contigo.

Mar adentro es donde crearé

ese mundo de ensueño.

Mar adentro es donde encontraré

esa paz que no supiste dar.

Mar adentro es donde viviré,

moriré y de donde jamás regresaré.

Mar adentro tus mentiras ya no estarán.

Mar adentro tu silencio se romperá.

Mar adentro tus caricias ya no se sentirán.

Mar adentro, vos y yo no volveremos más.

Maldito

No te insulto porque no hay insulto que te quede y porque no va conmigo insultarte, más si el decirte maldito funciona, aunque te suene a halago, pues ese será... maldito sos y maldito serás! Porque no sos gente, sos peor que gente (y son tus palabras). Porque al no creerte gente lastimas, y lastimas fuerte hasta doler. Pero a pesar de eso y todo, te quiero... y solo a vos, aunque suene masoquista.